怒らずに済むママ | 一般社団法人子育て心理学協会

【知っていると子育…

抱っこやおんぶをするといい理由。

抱っこやおんぶ、添い寝、一緒に遊ぶなどは

プラスのふれあいと言います。

そして、

プラスのふれあいの中には

言葉でのアプローチと

体へのアプローチがあります。

抱っこやおんぶは、体へのアプローチなんです。

人は、体に触れられることで

脳は快状態を感じることができます。

快状態になると

脳は快適モードになり、どんどんココロも安定します。

ココロが安定したら、

自然と新しいことにもトライできます。

ココロに余裕ができると、下の子や友達にも

やさしくすることができるわけです。

子育ては、

よく見て、よく触れて、プラスの言葉を伝えます。

それだけで、ぐっと子どもの様子がよくなりますよ。

急がば回れです。

医者の診察を受けさせるのもココロ貯金です。

子どもって、昨日までの経験をもとに生きています。

だから、「昨日が暖かければ、今日も同じだろう」と思っています＾＾

ところで、子どもを病院に連れていき、医者の診察を受けさせることもココロ貯金なんですよ。

「もう、大変！」

「兄弟が順番に風邪をひく」

ということがあります。

私は、これも子どもの自信のおおもとになっていると知ってから、ずいぶん気持ちが変わりました。

子どもの添い寝はいつまで？

子どもの添い寝は、「プラスのふれあい」のひとつです。

だから、子どもがいくつになったから

やめるというものではありません。

抱っこやおんぶと同じで

子どもがほしがるだけ、ほしがる年齢まで

してあげてください。

子育て法によっては、

それはいけないと書いてあるものもありますが、

心理学の交流分析の立場で言うと

男女関係なく

抱っこもおんぶも添い寝もＯＫです。

子どもが「もう！いらない」というまでＯＫです。

特に９つまでは「つ」がつく年頃なので

子どもを「包んで」育ててあげてください。

９つの「つ」は、「包む」の「つ」です。

５つ、６つ、７つ、８つ、９つ

までは、子どもを包んで育てます。

見放したり、放っておいてはいけません。

「甘え」の経験をたくさんした子どもは

他の人にやさしくなります。

愛情のおすそ分けです。

わたしもね、

早く子どもだけで寝てくれないかな・・・

とず～と考えていました。

だって、夜勉強時間が取れないからです。

子どもといっしょに寝たことは、１００万回（笑）あります。

一度に子ども一人で寝始めるわけではなく、

だんだん、その日が増えていき、

時には「お母さんはいつ寝るの？」と声をかけてきていました。

そんな時は、添い寝をしましたよ。

子育ては、

こちらから手放しにしない方がよいのです。

お産と同じで、無理に早めることはできません。

しっかりとママに甘える経験をした子どもは

外で強く、優しい子どものなりますよ。

１０才過ぎてから、安心できる状態になります。

ご安心ください。

いっしょにいればいいの？

ママと子どもは、毎日同じ家に住んでいます。

ご飯も作ります。

洗濯もします。

でもね、これだけでは

子どもは、「伸びる子」にはなっていきません。

「やる気」と「自信」がある子どもには、

育っていきません。

ご飯と洗濯は、子育てではなく

家事です。

いっしょにいるだけで、愛情が伝わると一番いいですが

それに頼るとキケンです。

コトバと行動で、

ママの愛情を伝えましょう。

ふれあい心理学①

原稿を書く時、

どうやったら体系的に、わたしの学んだことが

お伝えできるのだろうか？？

を考え続けていました。

この悩みがあったからこそ、

今の子育て電話相談では、お子さんとママの劇的変化がみられています。

とくにオススメ心理学がコレ

交流分析です。

この心理学（交流分析）とコーチングの技術、

さらに子どもの発達についての対応策があれば

ほとんどの子育ての悩みは解決できてしまいます！

私が子育て相談の内容に対応できるようになったのは

コレがわかったからです。

その辺がわかっていないと

ママのご質問にも右往左往することでしょう。

行きしぶりのお子さんへのアプローチにも戸惑うこと

でしょう。

今日は、その交流分析のおすそわけをしますね。

ひとは、ふれあい（ストローク）を常に求めています。

子どもは、

このふれあい（ストローク）がなくなると愛情飢餓状態になるのです。

きょうのご紹介はその中でも

「タッチストローク」というものです。

簡単にいうとスキンシップです。

特に小さいお子さんは、肌に触れられると

それだけでも快情報を脳に発信することが

できるのでココロもカラダも安定してきます。

以下、やってもいいタッチストロークです。

●握手する

●なでる

●さする

●ほおずりする

●おんぶ

●抱っこ

●マッサージする

●医者の診察を受ける

など

これらは、やりすぎてはダメということはありません。

子どもが要求する間は、どんどんタッチストロークをしても

かまいません。

==============================================

子どもが十分に足りた・・・と感じると

子どもは、充電できた携帯のように

自分でしっかりとやっていくことができます。==============================================

親も子どもを安心して見守ることができるのです。

１０歳までにしっかりとこのふれあいをしていくと

本当に強い子、やさしい子になっていきますよ。

ともだちともいい距離感を保ったり

自分の意見を言える子になったり

なにかとすばらしいお子さんになっていきます。

このチカラは、勉強のチカラよりもはるかに大切です。

親といえども子どもを変えることは、困難です。

だからこそ、

親ができることは、子どものプラスのふれあいを

しっかりしていくこと。

それができていくと、思ってもみないような

お子さんのいい状態がみられるようになります。

子育ては、急がば回れです！

ふれあい心理学②注意事項

たしかに

ふれあいのストロークをいっぱいすると子どものこころは安定します。

これは真実です。

でもね・・・

これをやり始めたら・・・

抱っこ、抱っことよけいにせがむようになった　Y(＞_＜、)Y

そんな方もあるかもしれません。

そんな時、不安になりますよね。

これでいいのか？って。

でも、大丈夫！

もし、そうだとしたらそれはお子さんにとって

今、大切なこと、今必要なこと　　

ということです。

そんな時は、

ここは、腹を決めて

ふれあい心理学を実践してみてください。

もう、子どもがイヤというまで、抱っこしてもかまいません！

とりあえず１週間、出し惜しみなくやってみてください。

十分お子さんが納得したら

しつこくせがまなくなる可能性が高いです。

たとえば、キレイでステキなおうちがあるとしましょう。

お庭には遊具もいっぱいのおうちです。

門は閉まっているけれど、

いつかは入ってみたい

そこで遊んでみたい

そう思った子どもがいたとしてください。

そのキレイなおうちがあなたです。

住人ママが門をちょっとだけ開けて

中に入っていいよと言ってみたら

「やっぱり、ず～～～と入ってみたかったのよね～～～！！！」

と、ド～～と家の奥まで入ってしまい

居座って帰らない近所の子どもみたいなものです。

庭でも遊び、家の中も散策し

足りるほど遊んだら、きっと納得して

自分の家に戻るでしょう。

まあ、こんなお客さんの時には、

何かとママも忙しいので、

家事は手を抜いてくださいね、

なにより大事な子育てをしていますから。

↑

この時、家事の手を抜いた！と怒る子どもはいません。

でも、ママに抱っこしてほしかった・・・

と大人になっても思うひとはいそうです。

ちなみに

何かすることを増やしたときには

何かを減らす勇気も大切です。

それでないとバランスとれません。

長続きしないのです。

ふれあい心理学③

ふれあいストロークは、

「プラスのストローク」といって

やればやるほど「ココロ貯金」がたまるものです。

いっぱい貯まると自己肯定感が高まります！

お子さんが大きくて抱っこもおんぶもできなければ

痛いところをなでであげたり

肩を軽くたたいてあげても

十分に貯金ができます。

ちなみにわたしが中学校勤務の日に

保健室に休みにきた生徒には

熱がなくても体温計を渡し、

「熱はないみたいだけどね・・・・」

と額に手を当ててみます。

熱がないとわかっていてもです。

さて、今日はマイナスのふれあいストロークについてです。

この代表選手が、たたくこと。

絶対にしてはいけないとは言いにくいのですが、

プラスのふれあいが十分にできていない時には

ココロ貯金の残高が減ってしまいます。

「わたしのことを思って母がたたいてくれた・・・」

と子どもが思えるまで成長しているといいのですが

ほとんどの場合、貯金が減って終わります。

かえって、同じことの繰り返しになる可能性が高いです。

もぐらたたきになります。

もしも、やりすぎたときには

子どもにもゴメンと謝りましょう。

「ママ、やりすぎました。ごめんね」と。

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知っていると子育て…

ココロ貯金が足りないとわざと怒られることを始める

子どもは、自分は親からほったらかしにされている、

見てもらえていないと感じると、

わざと親に怒られることをやり始めます。

本当は「大好きだよ」「大事な子だよ」と言われたいけれど、

もっと抱っこをしてほしいけれど、今までもされてこなかったし、

今後もどうもその見込みがなさそうだ。

そう判断した場合は、無視されるよりはましだと思い、

わざと怒られる行動に出るのです。

子どもも大人も、いちばん嫌なのは、怒られることではありません。

無視をされることです。ママを困らせたいのではなく、

「無視しないで、こっちを向いて！」というサインなのだと考えて、

早めにココロ貯金を貯めましょう。

何度言っても、汚い言葉を使う

4歳の男の子。最近口が悪くてママは困っているそうです。

たとえば、おもちゃを片付けずにいてそれを注意すると、

「バーカ」「そんなこと知るかー」など。

幼稚園に通い始め、さらに言葉遣いが悪くなり、

いくら注意しても、ちっとも変わらない・・・

わざと怒られるようなことをするのは、お母さんに甘えたいからです。

幼稚園に通い始めると、集団生活のなかで、いいことも悪いことも

合わせて学んでくるものです。ただ、いいことはわかりにくく、

悪いことは目立つので、言葉遣いの悪さなどはお母さんの目につくのでしょう。

今後も子どもは、小学校、中学校と集団のなかで育ちます。

そのため、悪い言葉を口にするときには、そのつど言って聞かせる

といいでしょう。子どもは悪い言葉をおもしろがって悪気なく

使うことがあります。

そのため、そのつど言葉の使い方について教える必要があります。

子どもは案外悪気なく悪い言葉を津合っているので、

ガミガミと怒るのではなく、使い方が間違っていることを知らせるだけで

よいのです。根気よく、それを繰り返します。

子どもの言葉遣いと心の安定は、密接に関係しています。

心が荒れているときは、荒れた言葉を口にします。

そのため遠回りのようでも「プラスのかかわり」を増やして、

意識的に甘える時間を作るといいでしょう。

また、片づけができていないということで言い争いになっていますが、

これについては、5分だけでも、一緒に片付けをしてあげましょう。

子どもと役割分担をしたり、どこに何を片付けるのかを、

何度も伝えたりしていくのです。

子どもって一回言っただけでわかるようには決してならず、

何度もそのつど同じことを言うことで、だんだん知識と習慣が

定着していくようなところがあります。

本当に子育ては、根気がいることばかりです。

さらに、片付けが終わったら「きれいになったね、気持ちがいいね」と、

この状態がさらに気持ちいい状態だと教えると、より効果的です。

パパが子どものココロ貯金を減らしてしまう

夫婦って、ほとんどの場合、子どもが生まれるまでは、

子育て力にさほど違いはありません。

しかし、何事もそうですが、長い時間やっている人のほうが上手になるものです。

仕事も勉強も習いごとも、実際に練習した時間に比例して、

成果が出るのが一般的です。

だからいろいろと試行錯誤しているママのほうが、

パパよりだんだんと子育てが上手になることが多いものです。

たとえば、ママが怒りっぽいタイプだった場合。

ずっと同じ調子で起こっても、ちっとも子どもに変化がなく、

逆に怒りすぎて子どもが不安定になってしまう…。

次第にこれでいいのかと考えるようになります。

そしていろいろな人に相談したり（私の電話相談もこれに当たります）、

本を読んだりして、なんとか解決したいと思います。

そして徐々に自分のやり方をマイナーチェンジして、

「怒る以外の方法」を取り入れることになります。

そうするとどうなるか…。

興味深いことに、今度はママがパパのやることを見ていられなくなります。

「なんで、こんなことで怒るかなー、この人」

「そんな言い方はないんじゃない？子どもがすねちゃうでしょ」

と、客観的にパパを見るようになるのです。

「パパが子どもココロ貯金を減らしてしまう、どうしよう！」

という危機感をもつのは、ママが子育て上級者になった証拠なのです。

では、具体的にどうしたらよいのでしょうか。

私は、そんなときのパパを、「自分よりも年上の先輩が中途採用で

入社したようなもの」と捉えればいいと考えています。

自分よりも年上だけれど、どうもこの業界では新参者らしい。

だから仕事は教えてあげないと何もわからない。

かといって、年下の私が頭ごなしに注意をすると、やっぱり頭にくるだろう…。

言わないとわからない、でも頭ごなしに言うと嫌がられる、

そんな面倒くさい関係です。

そんなパパですから、ママから頭ごなしに「あなたが悪い」と言われると、

カチーンときます。

だから、パパを変えようとしないでください。

まずはママが、子どもを怒らなくてもうまくやれることを見せてあげるのです。

「私の言うとおりにやりなさい」と言わなくても、

ママが子どもを楽しそうに「甘え」させていれば、

パパも「甘えさせてもいいんだ」とわかります。

パパが「お前のやり方が悪い」と責めることもあるでしょう。

それは、子どもが荒れた状態にあるときです。

子どもの様子がよければ、結果的にママのやりかたがOKだと感じます。

そして、だんだんとママのやりかたに巻き込んでいくといいでしょう。

これはダイエットと同じです。

一気にダイエットの効果が出た友だちを見ると、

「どうやったら、そんなにやせたの？」と関心をもつでしょう。

そして、友だちと同じダイエット法を試してみたくなります。

まずは、あなたがうまいやりかたができるようになり、

それをパパに見せて、だんだんと巻き込むわけです。

平均的に、パパはママより五年～十年ほども遅れて、やっと「親」になる

ようです。「イクメン」という言葉が定着し、

父親の育児参加が進んでいるように見えますが、一般的には、

子どもと接する時間が少ないだけに、パパは子育てがうまくなるのにも

時間がかかります。

そしてどうしても直してほしいことがある場合は、

パパを否定しないような伝えかたを心がけます。

「パパのやりかたは、悪くないと思うのだけれどね。

最近私は、怒るのではなくて、言って聞かせるようにしているの。

怒らないと、案外きょうだいげんかが早く収まるわ」

という感じです。人間は変えられようとされると嫌ですからね。

「あなたはいつも怒りすぎなのよ」ではいけません。

これを、極力パパが子どもと接する前に伝えておいてください。

じっくりではありますが、パパは必ず成長します。

夫婦はトラックみたいなものです

結婚したての時は、どちらの荷台も余裕があります。

でもね、子どもがひとり生まれ、ふたり生まれる間に、

ママのトラックは積載量がオーバーしています。

その頃、ふとパパのトラックの荷台を見てみると、、、、

休日だけは隙間が空いています。

だから、「私の荷物も預かってよー」と思うんですね。

まあ、勤務日に仕事しているときのパパは、結構積載量オーバーですが。

そこは、ママの死角なので、わかりません。

家庭の中では、ママが社長でパパは従業員のようなものです

家庭の中では、ママが社長でパパは従業員のようなものです。

社長は長期的展望に立って、子育てという経営を一生懸命にやっています。

会社（子ども）がつぶれるといけないので。

でも従業員のパパは、目先のことを考えます。

たとえ今、利益が出ていなくても、らくが出来たらうれしい、

さぼれるとラッキーと思います。

これは責任感の違いからくるもので、立場が違うのです。

そこは怒っても仕方がないので、お願いすることはきわめて

具体的に言いましょう。

５歳の子どもがわかる言い方がいいですね。

抽象的な言い方はよくわかってくれません。

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どんな環境でも素早…

どんな環境でも素早く適応し、やる気も自信もある子に育つ方法

強くてたくましい子どもを育てる方法についてです。

どんな環境に入っても素早く柔軟に適応できて、

さらに強くてたくましい子どもになって欲しいと思いませんか？

じつは、どんな環境に入ってもその子どもの能力を最大限に発揮させて、

やる気と自信をもった子どもに育つための大事な方法があります。

まあ、どんな環境に入っても、すぐに適応できる子は、

子どもも楽なんですよね。

親もクラス替えのたびにハラハラしなくてすみます。

残念ながら・・・

どんな集団に入っても、一定人数は意地悪な子がいるものです。

ちなみにこれはNGです。

「もっと強くなりなさい」

「もっとたくましくなりなさい」

「情けない子だね」

「頼りない子だね」

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子どもがやる気や意欲を出し惜しみするようになる時には・・・

貯金残高が少ない子は、前向きで意欲的な行動をとると、

自分がもっているエネルギーが目減りしそうな気がして、

エネルギーの温存をするようになります。

具体的には、弟や妹、友だちにやさしくできなくなります。

いくら「やさしくしなさい」と怒っても何も変わりません。

変わったとしても、その場だけです。

そんなときには、遠回りのようでも、子どもが落ち着いている時間に

「プラスのかかわり」としてココロ貯金を貯めましょう。

とはいえ子育て中は、ガミガミ・ネチネチという「ディスカウント」が

多くなりがちです。それを我慢して減らすのではなく、

お母さんができるときに一日三回を目安に「プラスのかかわり」を

してみるのです。すると確実にココロ貯金がたまるので、

その分子どもの心が安定してきます。

そうなれば結果的に、ガミガミ・ネチネチ言わなくても

お母さんが言えばわかる子になっていきます。

食事時間にわざとらしく時間をかける

弟が産まれてから、さらに食事時間がかかるようになった

という3歳の女の子。

だいたい1時間はかかるそうです。

食事に時間をかけるのも、実は甘えの一種と考えられます。

上の子は幼稚園、下の子は一日お母さんとべったり過ごすとなれば、

下の子と触れ合う時間のほうがダンゼン長くなるでしょう。

上の子は、いったん幼稚園に行ってしまうと、

お母さんとかかわることは一切できません。

年齢的に仕方がないことですが、上の子にとったら、

「弟はいいなー、ずっとお母さんと一緒で」と感じているかもしれません。

さらに、幼稚園に通う年齢になると、「しっかりとしてほしい」

「自分のことは自分でしてほしい」「時間を守ってほしい」と、

子どもに対する要求水準がぐっと高くなります。

社会性を学び始める年齢なので、お母さんの気持ちは当然のこととは思います。

しかし子どもにしたら、親に関わる時間が短くなるのに

やらなければいけないことは増えていく、という不満が出ます。

「お母さんに甘えたい」「もっと私とかかわって！」という心理から、

食事に時間をかけるようになるのです。

しかし、ふたりの子どもに十分な愛情を注ごうと思うと、

今度はお母さんの心が折れてきます。

そんなときは、食事とはまったく別の時間で、

比較的子どもが落ち着いているときに、「プラスのかかわり」をしてみるのです。

一日三回もできたら満点です。すると、上の子どもの心が安定するので、

不思議とダラダラモードが減ってきます。

さらに、大人と子どもでは、時間の感覚がまるで違います。

大人は、時間にそって行動しますが、3歳児なら「ただ食べたいから食べている。

終わった時点が終了タイム」という感じです。

子どもの時間は、大人に比べてずっとゆっくり流れています。

そのため、困っているのは親だけで、案外子どもは困っていません。

時間感覚に違いがあるのだと思って対応していきましょう。

自信がある子の育て方

こんなに朝ダラダラしていて幼稚園に行くことができるだろうか？？

こんなに甘えてばかりで、小学校でやっていくことができるだろうか？

子どもは何人いても、入園・入学は心配なものです。

昔、小１の担任をしたことがあるのですが

みなさん、最初の子だから心配です

一番下の子だけは心配なんです。

と言われるのです。

つまり、結局みんな心配なんだと実感しました。

さて、

親としたら基本的生活習慣ができていないと

困るのではないかと一番に考えます。

自分で持ち物の用意ができないと先生に怒られるのではないか？

食べる量が少なくて、いつまでも残って食べるのではないか？

　↑

この方法は令和ではないはずです。

あったとしたら、そのクラスは昭和です。

でもね。

何よりも大切なことは「自己肯定感」といって

自分のことを自分で認めるチカラです。

欠点・短所はあってもいいのです。

それでも、

まあ自分はなかなかよくやっているよな～

という自分を認めるチカラのことを「自己肯定感」といいます。

これは、

目に見えないものなので、はたしてウチの子にあるのだろうか？？？

とわからないところがあります。

そのひとつの基準は、子どもの言葉からわかります。

「どうせ・・・・」

です。

「どうせ」が多いお子さんは、

ご自身のよさをまだわかっていないかもしれません。

「どうせ、私が悪いんでしょ！」

と「どうせ」が多いと

ココロの中に自分への不満足感があるのかもしれません。

そんなお子さんには、

自信をもちなさい！！

しっかりしなさい！！

と言っても自信ももてなければ

しっかりもしません。

そんな時には、

ママから愛情を感じられる言葉と行動が即効性があります。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

言葉では

「ママ、あなたのことだ～い好き！」
「ママの大事な子だから手伝ってあげるわ～」
「ママの宝物だよ」
「ママは、あなたの見方よ」

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

この４つのうちのひとつでもかまいません。

１日１回は、お子さんに言ってみてください。

これは、魔法の言葉といわれるものです。

え～

そんな言葉恥ずかしくて言えません

というママは、

どんどんお子さんのカラダに触れてみてください。

添い寝もＯＫ、話をじっくりと聴くもＯＫです。

全部、お子さんのココロ貯金が増えていきます。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

この貯金の残高とお子さんの自信・やる気の量は

同じです。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ココロ貯金が

いっぱいたまると少々仲間から嫌なことを言われても

軸がぶれなくなりますよ。

子どもはひとりひとりがちがいます

私は、親しい人で子どもが４人・５人のママがいた時、

必ず質問することがあります。

高校の同窓会で、久しぶりに再会した仲良しだった友達が、

３０年後には、な・な・なんと！５人の子どものママでした。

そこで、質問しました。

「子どもはきょうだい同じように育てたとしても、みんな性質は違うよね。」

「あっさりドライな子、情熱型の子、勉強好きな子、遊びが好きな子・・・」

「どう？？？」

すると、予想どおりの答えでした。

「同じように育てたと言っても、厳密には違うよね。」

「下の子・上の子の関係で厳密に全員同じとは言えない。」

「でもね、もともとの性質の違いはあるよね。」

黙っていても比較的勉強する子

物覚えが悪い子

親の気持ちの察しがつく子

ちょっと鈍感な子

マイペースな子

繊細な子

「全員ちがうよ♪」

とのこと。

でもね、約１．３人の出生率の場合、多くは一人っ子ママか二人のママ。

男の子、女の子の性差を考えると、いつも最初の子を育てているようなもの。

初心者マークですね。

だから、自分の子がいったい全体の中でどうなのか・・・

距離が近すぎてわからない。

迷って普通です。

悩んで普通。

わからなくて普通です＾＾

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子どもが時間がある…

帰宅後、宿題をしてから遊ぶ方が良いのか？？

第一子が小学校１年生になれば

ほとんどのママが考えること！

「家庭学習をクセづけさせたい」

「帰宅後、宿題をしてから遊ばせたい」

この２つです。

私もそうでした・・・（遠い目）

なんでも最初が肝心ってね。

これは、決して悪いことではありません・・・・・

が

■学年と共に挫折する可能性が高いです。

理由は、他の家の子が

宿題をしないで遊びにくるようになる

冬は帰宅後に先に遊んでいないと

４時ごろから薄暗くなる

そして、

高学年になると帰宅が５時近くになり

宿題をやって遊ばせようと思うと

宿題やったら、５時でした～

となるわけです。

そのため、だんだん親も妥協するようになります。

まあ、小１は帰宅時間も早いし、

他の家も同様に宿題を先にする場合は大丈夫ですが・・・

宿題の仕方にも、過渡期があり

その時期に親がイライラするのです。

サクサクと勉強する子の育て方

子どもが小学校に入ると

親の一大関心事が「勉強」になります。

「勉強さえできればいいとは思いません」

「普通でいいんです」

とよくおっしゃいますが

その「普通」が結構難しい。

この「普通」という言葉の中には、

□学校の宿題だけはちゃんとやってほしい

□親がガミガミ言わなくてもやってほしい

□早く取りかかってほしい

□ダラダラとやらないでほしい

□公文の宿題も出されたものはやってほしい

という気持ちがあるようです。　　

まず、勉強はこの３つがあると

子どもは自分から勉強を始めます。

1.子どもの心が安定している

2.勉強するとママから認められる

3.何をしたらいいのかがわかる

・子どもの心が安定していること

子どもの心が不安感や怒りでいっぱいのときには

勉強にエネルギーをまわすことが出来ません。

「早くやりなさい！」
と言う前に、子どものココロ貯金を貯めていきましょう。

この貯金が貯まった延長線上に

「子どもが自分から勉強する」
というゴールがあります。

ココロ貯金は、

●帰宅後に子どもの話を聴く、

●「目に見えたこと」「ちょっとした変化」

を言葉にして伝える

●いっしょにおやつを食べる

そんなことで貯まります。

・勉強するとママから認められる

子どもが宿題をするのは当たり前と思い

何も言わないとしたら・・・

残念ながら子どものモチベーションは

いつまでたっても上がりません。

子どもが勉強をしているそばで

「まあ、３年生になって難しい漢字習うのね」

「すごい筆算できるのね」

「ママは、この文字好きだな～」

と当たり前のことを認めていきましょう。

子どもの勉強エネルギーがどんどん上がりますよ。

・何をしたらいいのかがわかること

たとえ毎日やっている宿題だとしても

帰宅後から寝るまでの長い時間の中で

いつ、何をやったらいいのか？

そんな時間の段取りがまだまだ上手ではありません。

だから、

「今日の宿題何かあるの？」
（あるのがわかってあえて聞く）

「夕飯までに○○だけやっとく？」
（いつまでに、何をやるとよいのかを伝える）

「今日は、あとは、公文が残っているの？」
「寝る前に終わらせておく？」
（怒らずに、やることを具体的に伝える）

指示・命令ではなく、
「○○やる？」と疑問形で伝えた方がよいでしょう。

その方が、長い目で見て、自主的な子どもに育ちます。

興味深いことに、

こんなやりとりを重ねていくと・・・

子どもは、自分ひとりでも学習する時間が

だんだんと長くなるのです。

　　　↑
学校で実践済みです！

別に、一生こんな声かけをするわけではありません。

子どもは、一度、ちゃんと「できる経験」をした後に

自分ひとりでもできるようになっていきます。

それまでに、ちょっとお手間がかかります。

では、応援していますね。

土日の宿題をサクサクとする子の育て方

昔は、土曜日を半ドンって言っていましたが

今の子は、半ドンって、牛丼屋さんの半分量と思います。

あっ、横道にそれました。

半ドンではないと言いたかっただけ。

今は、土日の２日休みが当たり前。

となると親は、

金曜日の夜から早めに宿題をやってほしいと思います。

特に、土日に予定があればなおのことです。

でもね、

子どもは、「今がよければそれでいい」と思うのです。

そのため、結局日曜日の夕方にやったりします。

宿題忘れが多いのも、案外平日よりも

週末あけの月曜日が多いのです。

大人は、時間の見通しがつきますが

子どもは、何回週末を迎えても見通しがききません。

なので、ここは、怒らずに

「今日のうちに、ドリルだけでもやっておこうか」

と具体的にやるべきことを提案します。

「いいや、まだいいわ」

とかわされたら・・・

「夕飯までに、ドリルだけでもやっておこうよ」

と具体的に言うとよいでしょう。

それでも、それでも「やらないよ～」と言われたら

もう、一度お子さんの「ココロ貯金」残高を見直しましょう。

そこから増やした方が、ずっと早道です。

親子関係も改善されますよ。

子育ては、急がば回れです。

どんな時に「宿題忘れ」が多いでしょうか？

「学校が休みの時に、子どもが宿題をちっともやらない！」ということはないでしょうか？

親としては、宿題は早く終わらせてほしいと願います。

が、子どもはそうとは思っていないのです。

その「親子の温度差」については、こちらで書きました。

では、一体どんな時に、子どもの宿題忘れが多いと思われるでしょうか？

【１】時間がないとき
【２】疲れているとき
【３】時間がたくさんあるとき

ここを知っているお母さんと知っていないお母さんの違いは大きいです。

でないと、「うちの子だけ、宿題をやらない！」と思いますからね。

案外子どもはこんな時に宿題忘れをするのです。

子どもは、時間があるとかえって宿題をしません

小学生の親御さんとしたら、休みの日数が多いとそれだけたくさんの勉強が出来る気がしますよね。

それが、じつは、本当は・・・

子どもは時間がたくさんあるとかえって宿題をやらないです。

今回のような連休、短縮日課で早く家に帰るときなどです。

昔、小学校の教員をしていた時に、ついつい多めに宿題を出したら、そのあとが大変でございました。

連休前にたくさんの宿題を出すと、やってこない子どもの数が多いのです。

子どもは、時間がたくさんあると、まだなんとかなると思ってしまい、結果として宿題忘れが多くなります。

どうしても子どもが宿題をしない時にはどうする？？？

私の子育て相談では、

「うちの子は、宿題の取りかかりが遅いです」
「遅くからやっているのに、わからないところがあるとキレます」
「だから～、早くやればいのにって言うのですが・・・・・・・」

というお声が多いです。

まあね、取り掛かりをスムーズにする言葉かけは確かにあります。

「今日の宿題は、何があるの？」
「何からだったら、出来そう？」
「一番最初に何の宿題をやる？」

って感じで「何」を入れ込んで質問をしてみます。

「何」と言われると、脳みそは答えを探し出します。

「なんで～！！」はＮＧなのね。

さて、それでも子どもがどうしても宿題をやらないとしたらどうしますか？

そんな時にはね、、、、そのまま黙っておきましょう。

後から子どもが「お母さんが言わなかったから出来なかった」って言うかもしれませんね。

そのため、２回くらいまでは上の質問を淡々と言っておきます。

でね、、、あとは子どもにお任せです。

親が子どものためと思ってたくさん言うと「お母さん、うるさい！」と思います。

黙って、そのままにしておくと・・・多くの子どもはブツブツ言いながらやります。

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子育て中のイライラ…

「甘えさせる」と「甘い顔をする」

お母さん方のご相談をうかがっていると、「甘えさせる」という言葉と

「甘い顔をする」という言葉が一緒になっていることがよくあります。

たとえば、子どもが「野菜が嫌い」だと言ったとき。

「じゃあ、残してもいいよ」と簡単に言うと、子どもに甘い顔をしている

気がするというのです。

どうも、「子どもの言いなりになる」感じがして、悔しいようです。

親の「なんでも食べる子になってほしい」という要求と、

子どもの「食べたくない」という要求がぶつかり合い、

親が子供の要求を聞き入れてしまうと、親は子どもとのケンカに負けた気分に

なるようです。

さらに、「一度子どもの要求を聞き入れると、クセになりそう」だという

思いもあるようです。そのため、子どもの要求を聞き入れてなるものか、

とバトルに発展します。

そんなときは、子育てに少しの処方箋を取り入れることをおすすめします。

親と子どものどちらが強いかを競争するのでなく、

言うことを効かないときに激しく怒るわけでもありません。

忙しいときほど、甘えてくる理由

「甘えさせる」ことは大事だとわかった。

でも、下の子から目が離せず、とても上の子の甘えにつきあう余裕がない。

そんなお母さんはおおいでしょう。

子育てと家事に追われ、自分の体はすでにヘトヘト状態。

そんな体力も時間もないときに限って、「お母さん、見て！」と子どもが言う。

お母さんがのんびりしているときには、何食わぬ顔をして遊んでいるにもかかわらず。

いったい、それはなぜなのでしょうか。

子どもはお母さんが大好きで、お母さんの愛情がないと生きていけません。

それを、本能的に知っています。

「このお母さんは、ダメだな。だから隣の家の子供になろう」という発想は

ありません。

自分のお母さんが、世界でいちばん好きなのです。

2011年の東日本大震災直後、トイレットペーパーが品薄になった時期がありました。

その時は、「必要な分だけ買って、買い占めをしないようにしましょう」と言われました。

たとえて言うならば、お母さんは、そんなときに薬局に残った

ラスト一個のトイレットペーパーのようなものなのです。

あとのために残しておいたらいいのだけれど、

お母さんの愛情がなくなると生きてい行けないと感じるので、

そのラスト一個のトイレットペーパーでさえ買い占めてしまうといった感覚です。

今、お母さんの時間や心の余裕が少ないのであれば、なおのこと、

その残り少ない時間や心の余裕を奪っておきたいと思います。

お母さんが疲れているとき、時間がないとき、心の余裕がないときほど、

「お母さんの愛情を、残っている部分も全部ちょうだーい」

「多めにキープさせて」

とお母さんの愛情をむさぼるのです。

どうも子どもにとっては、お母さんは空気のようなものなので、

なくなると酸欠になって生きていけないと思うのです。

だから、お母さんが忙しくなるほど、自分が拒否されたと感じて、

激しく暴れます。

「酸素をくれー」

「今すぐ酸素マスクをもってきてくれー」

という感じですね。

「忙しいときにあえて甘えて困らせてやろう」などという魂胆は、毛頭ないのです。

こどもを怒らずにすむ処方箋

「それでも忙しくて、とても甘えさせられない！」

そう思うお母さんがほとんどなのではないでしょうか。

もしも、子どもと南の島にあるリゾートホテルに遊びに行き、

掃除をする必要もなし、食事はルームサービスを利用し放題、

洗濯物もランドリーサービスを利用して、しなくてはいけない家事が一切なし…

そんな状態であれば、どこまでも子どもと遊んですごすことができるでしょう。

しかし…それは現実的ではないですね。

つまり、現実の世界では、ある程度の枠のなかで子育てを行わなければなりません。

子どもの甘えを100％受け入れることはできないのです。

子どもがいつもまでも「やってー」と言うと、「いい加減にしなさい！」と

言いたくもなるでしょう。

子どもに苛立ちや怒りを感じたときの、処方箋を紹介します。

【1】冷静にお母さんの要求を言葉で伝える

子どもには、お母さんに怒られたと感じる判断基準があります。

それは、「声の大きさ」と「口調の強さ」です。

どんなことを言われたのかというよりも、お母さんの言いかたに反応します。

大きな声を出され、強い口調で注意されたときに、自分は怒られたと感じます。

ですから、声のボリュームとトーンを落とし、冷静に伝えることが大切です。

たとえば、お母さんは夕飯の用意をいたいのに、

子どもは「もっと遊ぼう！」と言う場合。

「ねえ、晩御飯を食べたいよね。ちょっとお母さん、作ってくるわ」

と言って、台所に立ちます。

子どもが、遊んでもらえずに怒ったとしても、

「そうだよねー、もっと遊びたいよね、お母さんも遊びたいけどね」と、

独り言のようにつぶやくだけにします。

「だったら遊んで！」と言われても、「そうだよねー」と相手にしながら、

独り言を続けます。

子どもの要求を全部聞いて、何時間でも一緒に遊んだ結果、

「今日は夕飯が何も作れなかった」では、元も子もありません。

【2】子どもとおり合いをつける

子どもは、お母さんから拒否されたと感じると、酸素不足になるのと同じように、

苦しんで暴れます。

しかし、そのまま子どもを甘えさせっぱなしにしていると、

「これ以上はできないわ」

「こんなになんでも手伝っていいのかしら」と、

お母さんの心がぐしゃぐしゃになってきます。

そんなときは、子どもとおり合いをつける、絶交のタイミングです。

「お母さんが見ているから、やってごらん」

「シャツはお母さんが手伝うから、ズボンは自分でできるかな？」

と、おり合いをつけてみるのです。

「やりなさい！」と高圧的にどなってはいけません。

あえて子どもを大人と同じように扱って話してみましょう。

お母さんがヘトヘトに疲れきっている

子育てに、休む暇はありません。

次々とやることが襲いかかってきます。

きょうだいがいれば、それぞれの子が別々の時間帯に違うことをするので、

お母さんの時間は皆無になります。

年次休暇も病気休暇も、給与も賞与も一切ありません。

それ以上にもっと足りないのは、子育て中のお母さんへの「承認」です。

子どもは、自分が認められてないと心が不安定になりますが、

これはお母さんも同じです。

これだけ身を粉にして子育てをしているのに、誰からも認められないのであれば、

お母さんだってすねてしまいます。

子育ては「やって当たり前、でも子どもの不出来は親の責任」と言われます。

本当に大変な仕事です。

さて、子どもは、お母さんになった私たちにいろんなことを考えさせてくれます。

「私は人と接することが苦手です」という人も、子育て中もそれでは密室育児になり、

あっという間にストレスいっぱいになります。

たとえ苦手でも、人と接していかなくてはなりません。

また、子育て中も今までどおりに仕事を進めたいという人は、

自分ひとりでは子育てと家事、仕事の両立で時間がなくなってしまいます。

そのため、誰かに助けを求める必要が出てきます。甘え上手になることが大切です。

子育てはたしかに大変なことではありますが、それを孤軍奮闘するから、

ストレス度合いがぐっと高くなるのです。

子どもをもったら、どうすれば自分の負担が少しでも少なくなるかを考えましょう。

ひとりで頑張ることには限界があります。

各家庭によって環境はさまざまですが、夫、または夫以外に、子育てサポーターに

なる人を積極的に探しましょう。

気軽に子育て相談ができる人、有料でもいいので気兼ねなく子どもを預かってくれる場所、

子ども連れで遠慮なく通える習いごとなど、そのレパートリーは多ければ多いほど、

お母さんのストレスが軽減します。

子どもはあなたが困難を感じたときに、

「ただひたすら頑張る以外の方法ももっと模索しなさい」と暗に教えてくれています。

子育てって奥深いのです。

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子育てで一番大切な…

お手伝いをしたら、お駄賃をあげてもいいの？

結論から言うと、よほど高額でない限り、私はお駄賃もありだと思います。

一番大切なことは、子どもの自己肯定感が高まっているかということです。

高まっていれば、お駄賃もらっても非常に落ち着いている子どもになります。

逆にお駄賃もらっても、不平不満が多い場合は、もっと高額を請求したり、

「やっぱりやらない」と言いかねません。

私は、もらう子ももらわない子も知っていますが、

お駄賃以外のココロ貯金が貯まっていれば、どちらを選択しても、

まったく問題はありません。

伸びる子を育てる極意

「やる気がある子どもに育ってほしい」

「自分から行動できる子どもに育ってほしい」

「自分に自信をもってほしい」

そんな風に思いませんか？

仮に子どもが車だとしたら・・・

前から引っ張ったらいいのか？

後ろから押した方がいいのか？

と考えても、それは徒労に終わります。

親はいつまでたっても、疲れてばかりです。

それよりも、きちんと「子ども車」にガソリンを入れることです。

なにをしたら、ガソリンになるって？

子どもは

「よく見て」

「たくさん触れて」

「たくさん、プラスの言葉」

をかけるとそれが確実に子どものガソリンになります。

子どもが何歳になっても同じです。

下の子が生まれても、学校に入っても、子どもの気になる行動が出てきたら・・・

いつもキホンに戻ります。

じゃあ、ガス欠状態ならばどうするか？

気がついた時が一番「いい日」

今日から、ここから。

「よく見て」

「たくさん触れて」

「たくさん、プラスの言葉」

をかけてあげてくださいね。

その総量が多くなれば、必ず子どもは落ち着きます。

ダメなことが多いときほど、これは、「基本のキ」

子どもにママのエネルギーが注入されると、必ず子どもは変化してきます。

遠回りのようで、一番安心確実な方法です。

昔の親はもっと厳しかった…の謎

「甘えさせる」と「甘やかす」は、違うんです。

「甘えさせる」は、「プラスのかかわり」です。

話をよく聞いて、たくさん触れて、認めて・・・がプラスのかかわりです。

これは、子どもが欲しがるだけ与えていいのですよ。

これが欠乏すると、心が順調に育ちません。

でも、昔の親はもっと厳しかった・・・

昔は○○でよく叩かれた・・・

納屋に入れられた・・・

って聞いたことがありませんか？

私の考えなのですが、昔は兄弟が多かったです。

あなたの親御さんの兄弟は何人ですか？

私のまわりでは、４人が多く、父方は７人です。

それだけ子どもが多ければ、親が厳しく子育てしても、

ひとり当たりの「怒られ率」が少ないはず。

他の兄弟が先に怒られて、見逃されることもあったはず。

それを祖父母世代は、あまり気づいておりません。

そのパワフル子育てをひとりかふたりの子どもにやってしまうと・・・

かなりの確率で、子どもが怒られすぎになってしまいます。

たしかに厳しいだけの教育もあります。

でも、その裏には愛情を感じる場面がきっとあります。

厳しいだけで、豊かな心がある子どもになっているのを

私は未だかつて見たことがありませんよ。

子どもはネコに似ています

子どもは、ネコちゃんに似ています。

ネコは、暖かいところが大好きです。

本能的に暖かい場所を探して、そこに居座ります。

子どもはね。

自分の心をあたためてくれる人のところに居座ります。

自分の心をあたためてくれるというのは、自分の話を否定しないで聴いてくれたり、

体に触れてくれたりすることです。

それは何をしても許してくれる人が好きなのではありません。

ユルいだけではダメなんです。

きちんと自分の存在を承認してくれる人が好きなんです。

結構本質をついています。

ママを悩ませる子どもの特徴

ママを悩ませる子ども、ひとことで言うと、ココロ貯金箱が

大きめのお子さんが多いです。

よくあるのは、こんな感じです。

・かんしゃくもち

・自分が気に入らないことがあると泣きわめく

・嫌なことは、はっきりと嫌と言う

・不平不満を親に表現できる

・パワフルでエネルギーがいっぱい

・親に怒られると、親に反発する

ある意味わかりやすいお子さんですが、その分ママは子どもの

不満に振り回されるようになります。

特に下の子がいる場合は、十分に関わることができないために、

すぐにココロ貯金箱が赤字になってしまいます

ママは、毎日ヘトヘトになるまで子育てをしているけれど、その割には子どもが落ち着かないと感じます。

ママはこんな風に思います。

・やっても、やっても子どもが変わらない

・自分のやっていることが悪いと思う

・なんで、こんなに大変なのと思う

・自分の心が折れそう

そして、そこまでやっているのに・・・

・夫に、お前が悪いと言われる

と残念なことに陥ります。

そんなママさんは、ぜひお問い合わせくださいね。

子育てにもコツがありますよ。

９９．９９％のお母さんがやっていること

子どもをもつとほとんどの人は、大なり大なり、小なり、

子どもに感情をぶつけて怒りながら育てています。

それは、私も含めてです。

仮に、その割合が世の中の９９．９９％のお母さんだとしましょう。

そんなに高い割合なのに、声高らかに「子どもは、ほめて育てましょう」と

言っても・・・・・ねえ。

多くのお母さんは、「わかっているけれど、ついガミガミと感情を

爆発させて怒ってしまうのです」と言うことでしょう。

だから、私はあえて「子どもを感情で怒ることをゼロにしようと

しなくてもいいですよー」と言います。

でもね、、、「あまりにも言いすぎたな」と思った時には、

「お母さんちょっと言いすぎたわ。ごめんね」と子どもにも、

ひとこと謝っておきましょう。

そうすると、子どもは「そうかーー、お母さん言いすぎたんだ」

とわかります。

そして、自分を嫌っているわけではないとよくわかります。

ココを子どもが勘違いすると面倒くさくなります。

そして、お母さんが子どもに謝ると、案に世の中には、

間違いをした時に「謝る」という手段があると教えることも

できますし、お母さんも完璧ではないと早々と伝えることも

できるのです。

ただし、子どもに謝った場合に、子どもが

「ホント！！お母さんは怒ってばっかりだよね」とか

「いつも謝るだけだよねー」とか言っても、

くれぐれも反撃をしませんように。

ひくーくしゃがんで、頭の上を台風が過ぎ去るのを待っていてください。

そこで文句を言うとまた長引きます。

お母さんのお腹の中には堪忍袋があります

お母さんのおなかの中には、「堪忍袋」が入っています。

その「堪忍袋」は、結構よくのびて、いろんなガマンを

入れることができます。

実は、２４時間、３６５日休みなく続く子育てに、多くのママは、

この堪忍袋がすでにいっぱいになっています。

夜中に何度も起きる子、ご飯をすぐにこぼす子、すぐに泣き叫ぶ子・・・

まあ、子育てそのものが我慢だということが言えます。

すでに結構な怒りを貯めこんでいるのが、通常のママ業です。

だから、その後子どものちょっとした言動に堪忍袋の中身が

飛び出してしまいます。

実は、私は子どもを産んだ後、「どうやったら、子どもを怒らずに済むのか」

ってことをずーーと考えていました。

ということは、私も子どもが幼いころは、イライラばかり

していたわけです・・・・

でもね、子どもっていくら正しいことでも、怒られすぎると

落ち着かなくなります。

ちなみに、学校でも、指導力のある先生は、必要以上に子どもを怒りません。
必要以上に怒ると、子どもの意欲が減少し、すぐに子ども達の

ケンカが増えてきます。

そして、先生がいる時は頑張るけれど、いない時は頑張らない子どもを育てます。

そこで、私は、子育てに、「ちょっとした声かけ」や「行動」を

取り入れていくことにしました。
すると、ずいぶん子育てがラクになりました。言葉で言えばわかる子に変わり、

意欲的な態度が見られるようになったのです。

子どもの自己肯定感が高くなると・・・

不思議と自己肯定感が高い子どもと引き合うようになります。

心が安定した、思いやりがある子どもと引き合うようになります。

だから、わが子がいじめられることを心配するよりも、先にすることがあるのですね。

子どものプラスのかかわりをしていきます。

子どもがリクエストするだけ抱っこもおんぶもＯＫです。

頭をなでるもＯＫです。

どんな些細なことも言葉にして認めていきます。

親ができることはこれだけです。

でもね、これで子どもを取り巻く人間関係も変わってきます。

私は、子育て相談をする時にママにお伝えしているのはこのことです。

そうするとクラス替えを待たなくても、子どもが不平不満を

言わなくなっていきます。

ホント、不思議なのですが、事実です。

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子どもが親にウソを…

子どもが嘘をつくとき

子どもが、嘘を言うときの対応です。

やるっていったのにやらないとか・・・

デキルって言ったのに、できないとか・・・

宿題があるのにないと言ったり・・・

子どもを育てていると、そんなことは日常茶飯事です。

だから、嘘はダメと怒るのではなく、子どもが嘘をついていない普通の状態の時に、

しっかりと味方になって話を聞いてあげてくださいね。

雰囲気で言うと、横並びの感覚です。

子どもは心が安定すると嘘は言わなくなりますよ。

そして、そもそも嘘って、自分を守るためについています。

ばれたらヤバイと思うとついちゃうんですね。

子どもは、「正しさ」よりも「ココロ貯金」を貯めた方が、

ずっと早く心が安定した状態になりますよ。

「塾に行った」と嘘をつく

子どもが嘘をつくことって気になりますね。

このまま嘘を許していると甘やかすことになるのではなかいと思われるかもしれません。

実は、子どもは悪気があって嘘をつくわけではありません。

自分のことを守ろうとして、結果として嘘をついてしまいます。

初めから塾をさぼるつもりではなく、

「楽しく遊んでいたら、あっという間に５時になってしまい、塾に行きそびれてしまった」

ということが続いている可能性があります。

子どもは時間の感覚が鈍いので、時計の針を見て動くというより、体内時計で行動しています。

先の見通しもつきません。塾にいくことは、子どもも納得ずみだったとしても、

これは塾に行き始める前にした約束ですから、

「塾そのものは行ってもいいけれど、遊び時間が少ないのは嫌だった」と、

現実がよくわかった段階で、拒否反応を起こしていることもあります。

やってみたら意外と大変だった、ということは大人にもよくあるのではないでしょうか。

また、「塾に行かなかったことがお母さんにわかると、きっと怒られる」と

いうことは自覚しています。「とりあえず塾に行ったことにしておこう」と

いうつもりなのでしょう。

塾から家に問合せがあることなど、考えにはないわけです。

子どもは、自分が責められると感じると、極めて動物的な反応をします。

逃げたり、隠れたり、嘘をついたり、親を攻撃してきたり。

自分を守ろうとしていろいろな反応を見せます。

それに戸惑うことなく、見通しがつかない子どもが、

せめてもう少し先を見通せるようなサポートをしてみましょう。

ママ　「今日は塾に行ってないの？塾から連絡があったわよ。おかしいでしょ！」

子ども「・・・・・・（A）」

ママ　「なんで（B）お母さんが帰ったときには“行った”って言っていたの？なんで嘘をつくわけ？」

＜Before　Point＞

（A)　いきなり攻め立てられると何も言えない

（B)　「なんで」は責められたような気にさせる

ママ　「今日は塾がある日だよね。何時になったら出発だったかな？（A）」

子ども「5時でしょ」

ママ　「覚えておけるかな？大事なことだから、紙に書いておいていい？（B）」

子ども「うん、書いておいて」

ママ　「それ以外に何か忘れずにすむ方法はあるかな？（C）」

子ども「うーん、じゃあ5時になったら電話をかけて！」

ママ　「そうか…5時ピッタリは無理だけど、かけるようにしてみるね」

子ども「うん」

ママ　「お母さんがいないときでも、ひとりで塾に行けるって大したものだわ！かっこいい（D）」

＜After　Point＞

（A)　大事なことは子どもの口から言わせる

（B)　紙を見ると約束を思い出しやすい

（C)　「一緒に考えよう」と子どもを巻き込む

（D)　塾に行くのは当たり前ではなく、すごいことだと認める。

　　　このように話題にしていれば、子どもは時間を忘れにくい

ママの正論は、子供をダメにします

「伸びる子」に育てる秘訣がかくれています。

そう！

「正論を言わない」です。

「正論」は、文字どり「「正しいこと」ですから、誰も悪いこととは思いません。

でも、それを毎日毎日ガミガミ口調で言うと、、、

ココロ貯金ダダ漏れです。

私たちは自分のことが一番よくわかりません。

だから、つい「よかれ」と思ってわが子に言いすぎてしまうんですね。

親子一緒の時間が長い時期はそれだけ親の影響力があるんです。

ママの聴き方次第で子どもは、どこまでも伸びますよ。

■子育てちょいコツ■

「正論」は、子どもを傷つける。

結果ではなく、過程が大事です

「結果ではなく、過程が大事です」とは、精神論を言っているのではありません。

「子どもを変えたい」「子どもに変わってほしい」というのが結果を求めている思考です。

でもそこにフォーカスするのではありません。

「過程」としてママが何を子どもに言うのか、どんな怒らない仕組みを取り入れるのかが

過程にフォーカスした思考です。

「今、ここ」だけに集中します。

「今できる一番いいと思うこと」をやります。

そうすると、子どもは必ずいい方向に変わっていきます。

親の手立てが変われば、必然的に子どもは変化します。

むしろ、変化しない方が難しいのです。

子育ての基本はとってもシンプルです。

「正しさ」は時として、人を傷つけます。

子どもは道しるべ

子どもは、子育ての道しるべ。

子育ての方向性が間違っていたら、きっちりと「違いますよーーー」とサインを出します。

そのサインが、かんしゃくや兄弟けんかなど、子どもの気になる行動として表されます。

子どもがお母さんを育ててくれております。

うれしいような、うれしくないような・・・。

「今、ここ」でできることをやりましょう

今できる一番いいと思うことをやりましょう。

過去は、古新聞です。

いつまでも過去を握りしめていると手が汚れます。

過去を後悔したり、まだ来ない未来を思いわずらうエネルギーがあるのなら、

「今、ここ」でできることをやりましょう。

その延長線上に明るい未来が待っています。

ココロ貯金を貯めておくと、子どもは横道にそれません

子どもが幼い頃は、子どものすべてがわかります。

赤ちゃんだったら、今日のウンチの状態もわかります。

それが、子どもは大きくなればなるほど、親が知らない子ども、

わからない時間帯が増えていきます。

それでも、お母さんが関われる場面にしっかりとココロ貯金を貯めておくと、

たとえ子どものわからないことがあったとしても、子どもが横道にそれることはありません。

親が出来ることが十分あるってことですね。

「しつけ」が「おしつけ」になるとマズイです

私たち親は、子どもをしつけようとします。

でもね、、、私はしつけが行き届いた子どもよりも

自己肯定感が高い子どものほうがよいと思うのです。

しつけができていても、自分に自信がない子ではね、、、、

それは、ちょっと残念です。

まあ、両方できれば一番いいですが・・・。

じつは、私はふたりの子どもにしつけらしいしつけをしていません。

確かに苦手なことはありますが、自信がある子に育てていれば、大きな問題はありませんでした。

親ばかですが、上手に世の中を渡っていると思います。

しつけは、ともすると「おしつけ」になるんですね。

ガミガミ言ってしつけるよりは、子どもの話を聞いて

自己肯定感を高めたほうが子供は結果的に伸びます。

ココロ貯金を貯めても、子どもが変わらないママへ

ココロ貯金とは、言葉と行動でママの愛情を子どもに伝えることです。

【言葉】「大好き！」「応援しているよ」「がんばっているね」

【行動】抱っこ、添い寝、話を聞く、認める、頭をなでる・・・

貯金箱が貯まらない時は、次のことが考えられます。

１、ママのガミガミ口調が現在および過去に多く、最初の貯金そのものが赤字状態

２、ココロ貯金箱が元々大きめのお子さんの場合（賽銭箱）

私の子育て電話相談を受けられている方には、

「ここの様子は、貯まってきている証拠！」

「この時期に、まずまず勉強が進んでいるなら、貯まってきていますよ」

と具体的にお伝えします。

受けていらっしゃらない場合は、貯まっているプロセスがわかりにくいことでしょう。

ほんの少しでも子どもがいい表情・いい行動を示したならば、確実に貯まっています。

ただ、きっちり貯まるまでの間は、一喜一憂の繰り返しです。

そんなときほど、「今のこの子は、これでよし！」と認めてあげてくださいね。

その方が、早く今の状態を脱出します。

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なぜ手がかかるの？…

手がかかる子は、実は手をかけてほしい子なのです

「ウチの子、手がかかって困るの・・・」

もしも、あなたがそんな悩みをもっていたら

ぜひ、最後までお読みくださいませ。

「子どもに手がかかって困る・・・」

と思うとき

多くのママは、

「何をすればいいのだろう？」

「もっと、強く叱った方がいいのかしら・・・」

「効果的に子どもを変えたい！」

そんなふうに考えます。

とはいえ、わが子であっても

自分以外の人を変えるというのは

とってもエネルギーが必要です。

そんな時に、わたしの頭によぎる言葉は・・・

「手がかかる子は、手をかけてほしい子」

なのです。

下の子の世話に追われてしまい、ゆっくりとスキンシップをする時間がなかったり

仕事と子育ての両立にヘロヘロになっていて、とても子どもの心にまで気持ちがまわらない状態だったり

理由は、それぞれあるはずです。

でもね、

子どもって、「これくらいすればママもきっと振り向くでしょ！」

といった具合に、いろいろと手を焼かせる行動をしてくれます。

結構、下手な手をつかってきますわ。

かえって、怒られるようなことをやってしまうのです。

ここで言う、「手をかける」というのは、

ママの愛情を

「言葉」と「行動」で表現することです。

「ママ、あなたのこと、だ～～いスキ★」

「ママは、あなたのこと応援しているよ」

「あなたは、ママの宝だよ」

と言葉でちゃんと伝えます。

頭をなでてみたり

手をつないだり

添い寝もOKです★

要するに

愛は、動詞なのです。

「子どもがかわいい」

のではなく、

かわいいから、

「話をじっくりと聞く」

とか

「一緒に遊ぶ」

とか

「髪の毛をとく」

とか

「動詞」で表現しないと、

子どもにはまっすぐに伝わらないのです。

子育てに以心伝心は、ありません。

母親の本当の悲しみ

母親の本当の悲しみは、

子どもがやんちゃを言うことではありません。

■やんちゃを言う子どもにイライラする自分の心

■大人げなく、自分がすぐにキレてしまうこと

■自分の感情を自分でコントロールができないこと

■本当はもっと優しい母親になりたいのに、そのギャップが大きいこと

■他のお母さんがいつも優しいと他人と比較すること

■自分を変えたいと思うけれど、うまくいかないこと

■夫や両親に「お前が悪い」と言われること

■自分の気持ちを誰もわかってくれないこと

そして、どうやったらそれを克服し

笑顔いっぱいの子育てが出来るのかを

だ～れも教えてくれないこと

「子どもがかわいそう」は、ママ自身の課題。

子育てをしているとこんな気持ちになることはありませんか？

・子どもがいじめられたらかわいそう

・子どもが受験に失敗したらかわいそう

・子どもが勉強についていけなくなったらかわいそう

この「かわいそう」は、ママの心模様が大きく影響しています。

じつは、ママと子どもは見えない糸でつながっています。

だから、ママは、子どもがつらい経験をしているのを見ておれなくなります。

特に自分が小さい頃にいじめられたり、受験で失敗したり、勉強が分からない経験がある場合は、

それと同じ感情を子どもに味合わせたくないと思います。

そして、子どもの「かわいそう感情」に敏感になります。

実際にはまだ何も起きていないのに、予期不安として早めに「こうなったらどうしよう・・・」と思うのです。

ママが子供に「かわいそう」と思う時は、その気持ちは「ママの課題」とも言えます。

じつは、この「かわいそう感情」、パパの感じ方とママの感じ方は違います。

それは、パパとママが今までに傷ついた経験が違うからです。

人は、過去に自分が傷ついた経験については、超敏感なんです。

無意識に、これ以上心が傷つきたくないので、早めに予防線を張りたくなります。

だから、ママは「子どもがいじめられるとかわいそう」と思っても、

パパは「自分で乗り越えないといけない」というように考え方が違います。

ということは、あまりにも子どもに関することで「かわいそう」と思うことは、

ママ自身が未消化で終わっていないってことなんです。

未消化で終わっていない感情があると、いつまでも子どもがかわいそうと感じます。

その場合は、大事なわが子に「かわいそう」と思う出来事が続くことがあります。

だから、私は定期的に自分の心メンテナンスとしてセラピーを受けるようにしています。

「今日は、このテーマで・・・と決めておかずに受けると、あら、知らぬ間に傷ついていました私」となります。

じゃあ、どうしたらいいのでしょうか？

２つの方法があります！

１つは、子どもをかわいそうと感じる自分を味わいます。

「あ～、私はいじめられるでき子どもをかわいそうと思っているんだ～」と味わいます。味わい尽くします。

それが十分できると、少し自分を客観視できます。

客観視できるようになると、その「かわいそう感情」に飲み込まれなくなります。

もう１つの方法は、過去に傷ついたママの心を修復することです。

ママがその心の傷を癒しておかないと、さらに子どもをかわいそうと思う出来事が増えてしまいます。

子どもは体を張って、ママのトラウマを解消しようとしています。

子どもってじつはスゴイのです。

過去のトラウマ解消は、私の子育て相談でも大きなテーマなんです。

そこをしっかりとやっていかないと、「子どもの話を聴きましょう」とお伝えしても、「でもね、怒鳴っちゃうんです」となります。

だから、いつまでたっても根本的に子どもが変わっていきません。

（セラピーは魔法ではないので、何で傷ついているかをみつめそれを癒すことをします）　

そんな私も何度も何度も自分の心メンテナンスとしてインナーチャイルドセラピーをお金を払って受けたり、自分自身で行ったりしてきました。

私のような対人援助職は、自分のメンタルが不安定で心配事が多いと、お母さんの話を十分聴くことができません。

子育ては、枠はずしの術

子育ては、自分の中の常識、親からの刷り込みを外す作業です。

「子どもはほめて育てましょう」とはよく言いますが、子どもをもつとそれがいかに困難なことなのかがすぐにわかります。

つまり、自分の中に今までもっていて、

慣れ親しんでいる枠「片付けるべき」「親の言うことを聞くべき」「宿題は早めにするべき」

っていう、枠組みがガンガン発動してしまいます。

だから、その枠に入らない子どもにイライラします。

簡単に言うと、子どもは、親を気づかってその枠にはたいていの場合は、入ってくれません。

でも、ママの枠組みが外れたり、器が大きくなった【結果】として、子どもの心が安定していき、自然に「言えばわかる子」になっていきます。

子育てって、奥深い。。。

ママ、疲れてないですか？

わたしが以前登録していた電話相談の機関では

かなり重い内容を扱いました。

命に関わる内容です。

でも、時として

人助けのつもりでも
相談員が傷つくことがあります。

「もっと何かできたかもしれない」

逆に「からかい」の内容を真剣に聞いてしまった。

相談者にコトバで傷つけられた。

そんな時には、必ず一緒に当番をしている相談員さんに

気持ちをきいてもらいます。

それでも解決できないときは、夜、夜中でも

電話で専門の先生に話を聞いてもらえるシステムになっています。

だからこそ、やれるのです。

子育ても一緒です。

嫌なこと、困ったことをそのままにしないで

安心して聞いてもらえる人を　意識して　つくりませんか？

パパがいちばんいいですよ。

でも、パパだけだとちょっとヨワイ。

それほど、子育ては一大事業なのです！

ママ友、ばあちゃん、相談機関の相談員

もちろん、東もOKです！！

２４時間以上、子育ての悩みを抱えない！

ママのココロと子どものココロは、連動　しています。

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子どもが感じる「不…

【見捨てられ不安】「勝手にしなさい！」は酷なんです

親子が一緒の時間が長いもの。

となると・・・

子供のわがままも目立ちます。

たとえば買い物に連れていった時こんなことはないでしょうか？

子供「アイス買って～」

ママ「今日は、アイス買わないよ」

子供「アイス！アイス！アーイースー買ってーー！」

ママ「こんな大きなアイスを食べたらお腹壊すでしょ！」

子供「なんで～！アイス買って～！」

ママ「ママの言うことを聞かない子は知りません。勝手にしなさい！」

この「ママは知りません」とか「勝手にしなさい」というのはちょっと酷なんですね。

ママの肩をもつとしたら・・・

ママもどうしていいのかわからない時に、威圧的な言い方をしてこの場を鎮めようとします。

でも、子供は親の元でしか生きていけません。

ということは、これを言うと「子どもの生存自体」が脅かされて、

「恐怖」を感じるようになります。

さらに、これを頻繁に使うと

「私は、親に見捨てられるのではないか？」という「見捨てられ不安」を

もった子どもに育つこともあるのです。

この時期に「見捨てる人」は親です。

でも、これが染み込んだ人は「彼氏」や「夫」など、いろんな人に

「いつかは見捨てられるかも・・・」という「不安」を感じることがあります。

こんな時は、予防線をはります。

【１】子どもが好きそうな食品前を極力通らない。

アイスは冷凍食品売り場と近いので、なかなか難しいとは思いますが・・・

日頃から宅配などで食品を届けてもらうサービスを利用しておくといいです。

子連れの買い物は時間もお金もかかります。

宅配も利用料が必要ですが、子連れ買い物も同じようにお金がかかります。

それならば、怒らずに済む宅配を利用しつつ、それでも足りないものだけお店に買い物に行くようにします。

【２】「大きいアイス半分」と「小さいアイス１個」を選ばせる。

子どもが欲しがる「大きいアイス」を買うわけでもなく、アイスを全く買わないわけでもありません。

①大きいアイスを半分

②小さいアイスを全部

この二者択一をさせるんです。

こうやって、お互いの言い分をすり合わせます。交渉ですね。

じつは、こんな時に、子どもの言い分を１００％聞くと、ママは「子どもに負けた」気になるんです。

それが嫌で仕方がないので、ママは子どもの言い分を聞けなくなります。

「二者選択方式」を取り入れると、子どもが自分の言い分をいくらか聞いてもらった感じになります。

だから、納得しやすいのですね。

子育ては子どもとの交渉術です。

■子育てちょいコツ■

「全面拒否」より「選択肢」を与える。

自分から進んで勉強するし、習い事の練習もやる方法

子供は、自己肯定感が高まると、アレもコレもよくなります。

「進んで勉強をしなさい」

「勉強しないとこの先困るよ」

「困るのは自分よ」

と言っても、子どもには響きません。

でもね、ココロ貯金が貯まって自己肯定感が高まると・・・

勉強する

習い事の練習をする

下の子のお世話をする

家の手伝いをする

とすべてのことをするようになります。

これは、ママが怖いからするのではありません。

子どもの自主性が伸びたのです。

承認、承認、承認を繰り返すと、、爪がはえてキター

子どもはよく爪をかみます。

この爪かみは、自分のカラダの一部を使って、ココロをホッとさせています。

人間は、誕生以来、口が一番最初に発達します。おっぱい飲むからね。

だから、一番発達している口を使ってココロをホッとさせようと思うわけ。

間違っても他の人の爪はかまず、自己処理なんです。

今日、ご紹介するのはカウンセラー養成講座受講生の関口朋未さん。

カウンセラー養成講座を受講している間に、どんどん子育ての腕を上げましたよ。

となると・・・当然子どもが変わります。

爪かみをするお子さんは、ママが講座を受講すると・・・一度に１０本分の爪がドバーッと伸びるのではなく、２～３本ずつ伸びていきますよ。

何年かぶりに爪切りできるようになります♡

子どもに仕返しをされます

♦学校から帰ったら医者に行く予約をしていても、好き勝手に遊びに行く！

♦習い事もやめてしまう

♦学校の勉強もしない

♦悪い友達とつきあうようになった

そんな時、子どもにどう言ったらいいのでしょうか？

また、子どもは、強く怒鳴ると改心するのでしょうか？

じつは、子どもは強く怒鳴っても変わりません。

まあ、子どもが恐怖を感じるくらいに怒鳴ると、少しは変わる子どもも出てきます。

でも、いつもその手を使っていると、親がさらに大声で怒鳴ったり、

罰を与えたり、とどんどんチカラで子どもを抑えることになります。

それでは、子どもが反抗期になった頃、抑えがだんだん効かなくなる可能性があるんです。

そして、チカラで抑え込まれた子どもは、今度は逆にチカラで相手を抑えようとします。

過去に自分が親から学んだ解決方法（チカラで相手を抑え込む）を今度は親に向かって使い出します。

やがて、子どもが中学生になって、親への怒りを本気になって噴火させるようになると・・・

物を投げたり、壁に穴を開けたり（壁の穴はカンタンに開きます）、親を蹴ってくることがあるんです。

お母さんは、女性。

だから、男の子が荒れてきたら「本気で怖い」と言われます。

さて、今日ご紹介する小６男の子ママは、子どもを修正しようとするのではなく、

あることをしたんです。

それは！

ガミガミ口調を減らすです。

もちろん、子どもがいけないことをした時には、怒っても大丈夫です。

でもね、親が子供の人格を傷つけるような言葉を感情的に言い続けると・・・・

子どもは「親に大事にされている」とは感じません。

そして、

やがては、親が子どもに自分の人格を傷つけられることを言われる可能性があります。

その理由は、

子どもは、自分が育てられる時に、相手を威嚇する時には

「相手の心を傷つける方法がある」と学んでいることになるんです。

まさに、親が子どもに仕返しをされるんです。わが子と言えども怖いんです

子どもを脅さず、育てる秘訣

大切なことは、「３つ」です。

１忙しい朝以外の時間に「ココロ貯金」を貯めましょう。

「ママは、あなたが大好きよ」

「抱っこ」

「おんぶ」

「くっついて添い寝をする」は大切です。

「ココロ貯金」が目減りしていると、子どもは手を焼くことを始めます。

２朝は子どものグズグズも含めて、用意の時間です。

子どもは、大人の1.5～2倍は時間がかかります。前の日から用意ができることは

済ましておいて、カバンなどは玄関に並べておきます。

３ 怒らず「やる気」を引き出す

「何秒で靴はけられるかな？」（時間のゴールを見せる）

「ママとどっちが早い？」（大好きなママと競争する）

「玄関で待っているから、10数える間にきてね」（時間の猶予を持たせる）

★「だんどり力」と「ココロ貯金」は必須です

子どもが「よりよく成長」しているサインとは？

子どもは、「家の中の姿」と「家の外の姿」が違います。

親が見ているのは、「家の中の姿」です。

多くの子どもは、家の中でダラダラしていますから、親にとったら

「うちの子これでよくなっているのか！？」と疑問に思うことがあります。

でね、私が子育て相談をする時には、ママが気づいていないくらいの、

「小さいお子さんのよい変化」に敏感になります。

そして、その変化をママに言葉で伝えることにしています。

そうでないと、ママは子どもの変化がわかりません。

親子は心理的にも物理的にも距離が近いからわかりにくいんですね。

だから、ママから「へ～、これってスゴイことなんですね」と言われることがよくあります。

これが有料相談の価値です。

子どもがよくなってくるとこんな変化を見せだします。

・親子の会話が増えてくる

・お手伝いをするようになる

・愚痴・不満を言うようになる

・素直になる

・親がサポートすると勉強するようになる

最初は、本当に小さいことですが、この積み重ねで子どもの大きな変化につながります。

残念ながら・・・

子どもはよくもなりますが、悪くもなります。

こちらのやり方が悪ければ、子どもはどんどん悪くなります。

子どもは、大きくなれば自然によくなるなんて大きな間違いです。

それは、無責任すぎます。

だから、私はママに子どもの成長サインをわかりやすくお伝えしています。

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思春期はなんである…

中学生はイチャモン期

私の子どもは２６歳女子、大学院生１年の男子です。

この子達も当然中学生・高校生時代を通過しています。

また、私は中学校のカウンセラー経験も長いのでこの時期の子ども対応はわかります。

よく、２歳の反抗期をイヤイヤ期といいますよね。

私は中学生・高校生の反抗をイヤイヤ期ではなくイチャモン期と言っています。

「あ～言えば、こう言う星人」です。

たとえば、

「●●やったの？」と構うと「ウルセー」と言い、

じゃあ、何も言わないと「無視した」と言います。

朝、お母さんが子どもを起こすとちっとも起きないくせに・・・・

遅く起きた時には「お母さんのせいで遅くなった」とか

「なんで起こしてくれなかったの？！」と文句を言います。

もう、カタギの世界は終わりました。汗

そんな「理解不能」になるのが中学生・高校生なんですよね。

・正直いって、訳わかりません。

・大人からしたら突っ込みどころ満載です。

・言っていることのつじつまも合いません。

この頃の子どもは反抗も下手くそなんです。

２歳のイヤイヤ期と違ってイチャモン期が面倒なのは・・・

「勉強」「受験」が迫ってくることです。

もちろん、反抗期はあってもいいのです。

ですが、あまりにも反抗が過ぎた時には、子どものエネルギーを反抗に

使い果たしてしまい、勉強や受験にエネルギーを使えません。

そのため、荒れに荒れたお子さんは、「勉強しないとこの先困るよ」と

言うよりは、反抗状態を落ち着かせることが先決です。

その落ち着かせ方をカウンセラー講座でお伝えしているのですが・・・

気温が一気に上がる金曜日であれば、

「今日は暑かったね」

「カバン重そうだね」

と目に見えたことを言葉にして伝える方法があります。

ただ、このお薬は若干弱めです。

あとはカウンセラー講座でお伝えしますね。すみません。

反抗期の子どもの荒れが落ち着くと家庭が平和になりますよ＾＾

お母さんは反抗期

思春期の子どもは、自分は何者かをしりたくて

反抗するらしい・・・

それはアイデンティティを探っているとのこと。

もちろん、ココロとカラダのバランスが悪いことも理由です。

私は、お母さんも、

子育てしながらアイデンティティを探っているのではないかと思う。

子どもをもつまでの自分と

子どもをもってからの自分は大きく生活が変わります。

だから、子育てだけが自分に向いているか

シゴトをしていた方がいいのか

パートが向いているのか

フルタイムがいいのか

同居がいいのか

別居がいいのか

「子育て」と「ジブン」をすりあわせている気がする。

思春期の子どもは、そのアイデンティティが定まらないので

ココロがぶれやすい。

お母さんは、子育てしながら、

どんなお母さん像がしっくりくるのかを探っているとしたら・・・

やっぱりココロは揺れるでしょう。

反抗期の子どもと似ているかもしれません。

ひょっとして、

わが子も反抗期だったら・・・

反抗期が二人なので、

そりゃ、もめるでしょう。

中高校生の甘えは取り戻し行動

中学生・高校生も親に甘えてくることがあります。

え～、気持ち悪いって思わなくても大丈夫です。

ただ、この頃の甘えは、赤ちゃん返りと言うよりは

「取り戻し行動」って感じ。

今まで、やって欲しかったことをさりげなく表現してきます。

そんな時は、どうぞ甘えさせてあげてください。

条件は、あなたがイヤでない範囲で。

どうしてもイヤというときには

「照れるな～」

とそのままの気持ちを表現しましょう。

少なくとも

子どもが嫌いで嫌がっているのではない、

と子どもに伝わります。

子育ては、「ココロ」を変えるよりも

「コトバ」を変えましょう。

ココロ貯金の五つの法則　その２　今から貯金しておかないと…

子どもが小さな頃からココロ貯金をためておかないと、

あとから余計に手がかかるようになります。

自己肯定感は、子どもの年齢が上がっていけば、自然に身につく、というものではなく、

やることをきちんとやらなければ、育まれません。

十分に親の愛情を感じられずに育った子供は、思春期以降、

親より体も態度もおおきくなってから、利子をつけた不足分をきっちり請求してきます。

「あなたからの愛情十年分、まだもらえていませんよ」ってね。

しかも思春期の子は、言葉で「まだ愛情をもらえていませんよ」と

言うのではなく、激しい反抗という手段を使って親のエネルギーを奪いにきます。

そうなるとさすがに親も黙っていられなくなり、さらに関係が悪化してしまいます。

子どもは、愛情をもらうまでいつまでもあきらめないのです。

今から貯金しておけば、それが防げます。

子どもが暴言を吐いた時の処方箋

子どもがママに話したことは、すべて本当に思っていることとは限りません。

幼い子であれば、「ママ、キライ！」、中学生になれば、「うるせー、ババア」ですかね。。。

少なくとも、何か不満があったこととは思いますが、

子どもは語彙が少ないので、不適切に言葉を使います。

ここで、子どものケンカを買ってはいけません。

とはいえ、なんでも受け入れることもできませんよね。

ママが家庭のサンドバック状態になってしまいます。

そんな時は、「キライはないよねー、ママ悲しいわ」とか、

「ババアは、ないよねー」と悲しんでいる、嫌がっているとだけは、伝えておきます。

別段、お説教をする必要はありません。

「いやいや、親にキライ、ババアって言うこと自体が、許せないわー」って方は、

「人に、キライって言うことがダメなの」「ババアって言うことがダメなの」と【行為を叱ります】。

何がダメな行為なのかを知らせるわけです。

ちなみに、私が中学校勤務の時だったら、「まあ、ジジイじゃないけどさー、

ババアもないでしょー」と返します。

要するに大人に相手にしてほしいけれど、適切な方法がわからない末のことなので、

無視するとさらに嫌がります。

【思春期】今までの子育ての答えが出る時です

思春期は、

今までやってきた子育ての答えが出るときです。

お母さんもいろいろとうまくできない理由があったでしょう。

子育て以外にエネルギーが必要だった人もあるでしょう。

ほめたくてもほめられないこともあったでしょう。

きっと、いろんな理由があったはずです。

それを子どもはうまれて１０年間は待ってくれていました。

でもね、そろそろ

「もっとほめてくれないと大人になれません」

「私のことを認めてほしい」

「関心を寄せてほしい」

と思い始めています。

そこのところがうまくできないと

健全な大人になれません

自立できないんですって訴えてきます。

では、この頃、親はどうしたらいいのでしょうか。

もう、遅いのでしょうか。

いいえ、大丈夫です。

ここからでも、親ができることは

結構シンプルです。

過去にやれなかった「ココロ貯金」を

諦めずにやっていきます。

つらいことですが、ダメだしだけでは

子どもは反抗するだけに終わります。

子育てに遅すぎることはない

思春期は、中学生～２０才くらいまでのお子さんのママが

テキストを購入されたり、子育て心理学講座を受講してくださることも、とっても多いんです。

子育てって、これで終わりという感覚がないですからね。

私は、

子育てに遅すぎるということはないと思っています。

確かに、小さい時の方が、子どもの反応は早いです。

１回のお試し体験で、お子さんの変化を実感される方も

よくよくよ～くあります。

でもね、

大人だって、コーチングを受けることで

コーチにモチベーションを上げてもらったり

やる気を引き出してもらいます。

カウンセラーにカウンセリングを受けることで、

自分に自信を感じることができるのです。

だから、決して

人が変わるのに遅すぎることはないと思っています。

遅すぎるのであれば・・・

大人のコーチングもカウンセリングも

やってもムダだということですから。

中学校の先生は、ただ大変なだけということになります。

でもね、子どもはね、

不登校をしても、きちんと対応すると

変化をみせてくるのです。

ほったらかしでは、ダメなのです。

子育ては、気づいた時が、一番いい日です。

今から、ここから。

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