子どもは、携帯電話と同じです。
ママからの「ビタミン愛」が不足すると、ダラダラ・ぐずぐずとします。
もしも、携帯の充電がなくなったとしたら、携帯に怒るひとはいませんよね。
さっさと充電をすることでしょう。
ということは、子どもの動きが悪くなったら、ココロ貯金から始めましょう。
それが一番の近道です。
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私は、援助職という職業柄、最大の課題は
「自分のメンタル安定維持」なんですね。
たとえば、自分が落ち込んで立ち直れない状況だったら、
同じように「落ち込んで立ち直れないママ」
の相談を聴くことができませんからね。
メンタル管理は、必須なんです。
さて、今日はストレスが軽減するものの考え方ですよ。
私たちには、「できること」と「できないこと」があります。
「できないこと」をしようと思うと、すごくストレスになります。
だって、そもそも「できないこと」だから、頑張ってもできないわけね。
それを頑張ろうとすればするほど、ツラくなるわけ。
一方、「できること」もあるはず。
困ったとき、立ち往生する時には、「できないこと」をやろうとしています。
そんな時には、「自分ができることは何があるだろうか？」と考えます。
そして、その「自分ができること」を１個でも具体的にやってみます。
たとえば・・・
子どもがお母さんのいうことを全く聞かないとします。
私たちは、自分のことですら変えることは難しいのに、
自分以外の人（子ども）を変えることはもっと難しいわけね。
まあ普通は、「いうことを聞きなさい！」と言います。
それは、思いっきり「子どもだけ」を変えようとしているのね。
そうじゃなくてね、
「自分ができることは何があるだろうか？」と考える。
上の子の話を意識的に
「ふんふん、へ～、そうなんだ、それで？」と聴き役に徹してみる。
これは、やろうと思えば「できること」
もちろん、余裕がなくてできないこともいっぱいあるはず。
そんな時には、「どんな時だったら上の子の話が聴きやすいだろか？」と考える。
夜寝かしつけの時？
習い事の送り迎えの時？
お風呂中？
えええ？
「その時間確保も難しいよ」って？
としたら、生活スタイルそのものを見直す時期なのね。
子育てだけはやっておかないとそのうちツケがくるんです。
産んだら育てるところまでやる必要があります。
でね、子どもの話を聴くことは「メンタル安定の大チャンス」です。
まずは、その時間を大事にするんです。
毎日忙しくて余裕がないって？
家事の手抜きは、あとで取り返すことができますが、
子育ての手抜きは取り返しは厳禁です。
そのうちに、もーっと、手をかけられることになります。
さて、あなたが子どもに「できること」は何がありますか？
子どものやる気と自信を引き出すためには
子どもをほめたり、認めたりしてココロ貯金を貯めることが大切です。
それがわかると、多くのお母さんは、自分自身のココロ貯金の残高は
どうなんだろう・・・と考え始めるのではないでしょうか。
「私は両親からほめられたことがない」
「ガミガミ・クドクドと言われ続けてきた」
「自分に自信がもてないから、すぐに子どもを怒ってしまう」
と自分自身がされた子育てを振り返ることでしょう。
子どもは未完成な存在で、日々失敗や間違いをしながら成長していきます。
子どもを産むまでは、自分の努力しだいで決まる成功経験を積んできた
お母さんも失敗や間違いが多い子どもと過ごす時間が長くなると、
しだいに自分自身も自信がもちにくい精神状態になりやすくなります。
さらに、多くのお母さんは
子どもを一人か二人しか育てておらず
男女のちがいも含めると、
慣れたという実感がもてないまま
子育てをしているのでは、と思います。
そのため、いつまでたっても
子育てに自信がないと感じているのはないでしょうか？
逆に、「私の子育ては大成功だ！」と思う方がいたとしても
それは、それで疑問が残ります。
子育ては、短期間で結果や成果がわかるものではないからです。
結果が見えないことに毎日膨大なエネルギーを費やすのが子育てなのです。
子育て中のお母さんは、一般的に自己肯定感が低くなりやすいと思われます。
では、どうやったらお母さんの自己肯定感が高まるのでしょうか。
この世の中に欠点・短所がない人はひとりもいません。
どれほどエラいと思われる人にも必ず欠点・短所があります。
そのため「欠点・短所がなくなったら、自分は百点満点になるのに・・・」
と思っていたら、一生百点満点にはなりませんよ。
だからね、どうか欠点・短所があるそのままの
自分に百点満点をあげてほしいと思います！
「自分を変えられない」と思うのは、
いまの自分を否定していることから始まります。
まずはここで一度「いまのままの自分でOK」
「欠点・短所があって当たり前」と思ってください＾＾
そう思えると、自己肯定感が高まり、やる気と自信がわいてきます。
自分の心を安定させながら、子どもにどんどんココロ貯金を貯めてあげてください。
そのほうが無理なく自然に子どものココロ貯金が貯められますよ！
子育ては、叱る回数よりもほめる回数を
多くしなければならないと、昔から言います。
もちろん、それは真実です。
しかし、実際の子育てでは、
気がつくと子どもを怒ってばかりいる
のではないでしょうか？
学校などの集団生活の場では
子どもは自制心をはたらかせて行動ができます。
内心では掃除がしたくないと思っていても
あからさまに掃除時間に運動場で遊んだり
先生に向かって
「面倒くさいから今日はやらない」
と言ったりはしないでしょう。
しかし、家庭では、子どもにそこまでも
自制心はないので、そんな子どもの姿を見て
親はブツブツと文句を言いがちです…
気がつけば
「ほめることなんて全くないわ！」
という状態になってしまいます。
そんな子どもには「存在承認」というものが
大変効果があります。
子どもをほめるのではなく、
存在を認めるのです。
ほめるということは
何か成果が上がったときや
今までと比べてよくできているときに
「すごいね」「えらいね」「がんばったね」
と言うことです。
しかし、存在承認とは特別になにか
すばらしいことができていなくてもいいのです。
一見すると、当たり前に思えることに
光を当てるように、目に見えたことや
ちょっとした変化についても、
言葉にして伝えていきます！
・「名前+あいさつ」をする
「〇〇ちゃん、おはよう」
「〇〇くん、お疲れさま」
・目に見えたこと・ちょっとした変化を言葉にして伝える
「よく食べたね」
「今日は、その色のシャツにしたのね」
「ちょっと鼻声じゃない？」
・ねぎらいの言葉を伝える
「今日はお疲れモードみたいね」
「おかえり、お疲れさま」
こんなことを子どもに言うなんて
親が子どもをおだてているのではないか
と感じる人もいるでしょう。
ですが、私は
親子は主従の上下関係ではなく
並列の関係のほうが望ましいと思います。
いつも子どもが親の姿を
見ているということを忘れず
日々の行動に気を配ってみてくださいね。
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「こうしないと、あれもしないといけない」
とあれこれ考えるより、3つの鉄則を頭の片隅におきながら、
子供と接していけば、自然と子供との関係がよくなることと思います。
①正しさを一方的にふりかざさない
無駄に子供を怒ってはいないでしょうか。
たとえ、お母さんが正しいことを言ってるとしても
子供が親に悪態をついたり、暴言を吐いたりするなどしたら
別の言い方を取り入れてみましょう。
その方が状況を改善する近道となります。
たとえ正論であったとしても
その伝え方次第で、子供は受け入れられず、
お母さん「私の言うことが正しいのよ！」
子ども「その言い方うざい、気にくわない！」
というかたちで、互いにエネルギーを消耗するだけで
同じやりとりが何度も何度も繰り返されてしまい
状況の改善にはつながりません。
②最初にすべきは、子どものココロ貯金を貯めること
親として、子どもをあれこれしつけたいところですが
子どものココロ貯金が減っている状態では、
親からのしつけを素直に聞こうとはしません。
子どもの言動などで、いくら気になることがあったとしても
始めにするべきことは、子どものココロ貯金を貯めることなのです。
子どものココロ貯金は、親子で感情の言い合い、バトルを
しているときではなく、子どもが落ち着いているときに、
コツコツと地道に貯めておく必要があります。
ココロ貯金が貯まった状態の子どもは、
親のしつけも比較的受け入れやすくなります。
③ココロ貯金が確実に貯まるしくみを作る
お母さんが「子どもをほめて育てたい」と思っていても
実際に子どもがその行為に対して、腹が立つことは多くあります。
まずは、子どもをほめて伸ばす、
常に完璧なお母さんになることを目指すのではなく
「この時間帯なら、子どもの話を聞ける」など、
お母さんの都合や調子がいい時に、できることから
時間を決めて実践します。
例えば、「朝は忙しくて何もできないから、夕方は子どもの話をしっかり聞こう」
「子どもが出かけるときは、必ず玄関先まで見送り、いってらっしゃいと声をかける」
など事前にシミュレーションをしておきます。
お母さんは、家事に子育て、仕事など大忙しですから、
ここだけは外さない、というところを自分のできることから考えておく
くらいがちょうどいいですよ。
子どもの問題行動のほとんどは、
ココロ貯金が焦げ付いていることから起こります。
そのため、子どもの問題行動を改善させることのみに全力を注ぐと
子どもの問題行動の根本的な解決になりません。
あれこれ言うよりも、
子どものココロ貯金を貯めることから始めましょう！
毎日、子どもが
「ママのバカ！」
「ママ大キライ！」
と連発するとしたら・・・
あなたの気持ちはどうなるでしょうか？
・子どもに腹が立つ
・かわいいと思えない
・子育てに自信をなくす
・ココロが折れる
これは普通のことです。
子どもを愛情いっぱいに育てたいと思っても、
毎日この状態ではいくらママでも腹がたつでしょう。
子どもをかわいいと思えないでしょう。
あまりにも子育てに疲れ過ぎると、
子どもにやさしい言葉がけができないようになり、
子どもをかわいいと感じられなくなります。
人は「自分」というコップの水が満タンになると、
他の人におすそわけができるようになっています。
自分がストレスフルな状態では、
子どもにやさしい言葉をかけたり、ゆっくりと
時間を共有して遊ぶことはできません。
でも、そんな自分を責めないでください。
あなたが悪いわけじゃないのです。
子育てという壮大な事業に取り組んでいるのですから、
思ったように進まないことがあるのが普通です。
犬もしっぽを振る犬はかわいいけれど、
かみつく勢いでほえる犬は避けたいですよね。
それと同じです。
抱っこや添い寝、じっくりと話を聴くなどの
プラスのふれあい（ストローク）をする時には
子どものことをかわいいと思って
するのが一番いいのですが
「とてもそんな気持ちにはなれない・・・」
と感じるのであれば・・・
心はあえて変えず、
ママの「言葉」と「行動」だけ変えていきます。
心を変えるまで待ち続けて、
その間に子どもが成長するよりは
ずっといいのです。
５年１０年たっても心が変わる保障はない。
まずは、心を込めなくてもいいので
「あなたはママの大事な子！」と言ってみましょう。
「足が疲れた」といったら、そっとさすってあげましょう。
心を込めなくてもいいので、言葉と行動だけ変えていきます。
そんなことをくり返している間に、
まずは子どもの表情が変化してきます。
そのうち、心が落ち着いてきます。
すると少しずつ、
ママは子どもをかわいいと感じることができるでしょう。
言葉と行動が変わっていくと、そのうち心がついてきます。
「私の子育ては、うまくいっているのだろうか…」
子育ては、基本的に
慣れないことばかりですよね。
慣れるといいのですけど、
なかなか慣れないのです。
もちろん、子育てのなかで
同じことをやる機会は多くなるので、
うまくできることは増えてくると思います。
ですが、お子さんは、どんどん成長しますよね。
なのでその都度、子育てを
バージョンアップするといいと思います。
例えば、幼稚園の子どもの子育てが慣れてきたとして、
ずーっと子どもが幼稚園にいるわけでは
ないですよね…
幼稚園のつぎは小学生になる、
小学生の子育てに慣れたと思ったら、
つぎは中学生になる。
つまり、ずーっと同じことを
やり続ける子育てというのはありえないのです。
なので、子育てだけはみんな初心者マークだと
思っているんですよね。
いつも初めてなのです。
「男の子の子育てに慣れてきた」と思ってきたら
つぎに女の子が生まれたとすると、
育て方もちがってきますよね。
じゃあ、一番上は男の子で、
二番目も男の子だったらというと
第一子の長男は慣れてきたけど、
第二子や末っ子の子育ては初めてだったりしますよね。
つまり、どこまで行っても
初心者マークなんですよ。
いずれにしても
私は子育てに慣れた、というのは
ありえないんだと思います。
どこまでいっても
これでOKていうのを感じないのが
子育てだと思うんですよね。
一般的に子育てに正解はないと思っています。
ですが、答えがないのにただひたすら
5年、10年、15年も子育てのために
お母さんが走り続けるのは大変ですよね…
どうしたら、少しでも子育てがうまくいくか
頼りにできるものがあるといいと思います。
そこで、私は子育て心理学や
ココロ貯金の貯め方をお伝えしています！
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私に子育ての電話相談をするお母さんは、
子どもが学校や家庭で起こすトラブルやわがまま放題の状態など、
悪い態度を改めてほしいと願っています。
そのため、「どうしたらいいですか？」
と私のところに駆け込んできます。
まず私は、お母さんが困っている状況・悲しんでいる気持ちをひたすら聞きます。
そして、子どもがなぜそんな態度をとるのかをお伝えするようにしています。
お子さんの多くが、ココロ貯金が焦げ付いた状態にあります。
だから、どうやったら子どもが変わるのかではなく、
その問題行動とはまったく別次元の手立てをとります。
つまり、いまからでもいいので、子どものココロ貯金を貯めてもらいます。
そして、目に余る問題行動については、
できるだけ怒らずにすむ方法をお伝えしています。
ただ、それだけのことなのですよ。
一般的には、思春期の子どもは変わりにくいと言われています。
しかし興味深いことに、以上のことを進めていくと
子どもの言動や表情がよい方向に向かっていきます。
今までだったら、反抗しかしない子どもが、
「下の子にやさしくなった」「いき渋りが改善された」
「親子のコミュニケーションがとれるようになった」「勉強をするようになった」
となることは、本当によくあるんですよ。
「子どもが宿題をちっともやらない！」ということはないでしょうか？
親としては、宿題は早く終わらせてほしいと願います。
が、子どもはそうとは思っていないのです。
大人は、今までの経験からおおよその予想をして、
「いま宿題をしないと、あとで困るよ」
と言いますが、親にいくら言われたからといっても、
子どもは経験が少ないために、親の言っていることが
実感できず、よくわからないのです。
子どもは、「今がよければそれでいい。自分は困っていない」
と感じることが多いので、親子で温度差が生じるところです。
では、一体どんな時に、子どもの宿題忘れが多いと思われるでしょうか？
①時間がないとき
②疲れているとき
③時間がたくさんあるとき
ここを知っているお母さんと知っていないお母さんの違いは大きいです。
でないと、「うちの子だけ宿題をやらない！」と思いますからね。
案外子どもはこんな時に宿題忘れをするのです。
人は、一日の中で何度も何度も
心の中でたくさんつぶやいています。
その時にね、もっとも心を痛めるのが・・・
自分で自分をいじめること。
日本人は謙虚で、控えめなところがあります。
だから、人を責めるよりも、
自分で自分を責めてしまうことが多いんです。
じつは！
これがとーーっても自分の心を痛めつけることになるんです。
「やっぱり私はダメ」
「どうせこんなものよ」
と「やっぱり」と「どうせ」のオンパレード！
つい心の中で独り言をいっちゃいます。
心の中。
心の中。
心の中は、誰にも見ることができないですよね。
だから、たとえ、心の中が図々しくても、
自分勝手でも、自分に甘くてもよく考えたら誰にもわからないわけ。
ということは、「自分に都合よく」心の中でおしゃべりした方が
自分というご主人様は機嫌がいいはず。
自分の心の中は安全だよね。
だれも責めたりしないんです。
自分の一番の味方は、自分。
自分いじめは、メンタルを疲労困憊させちゃいます。
私はね、悪人はまずいと思うのだけれど、
繊細で弱い善人もまずいと思うのです。
だから、図々しい善人くらいでちょうどいいと思うのです。
心のつぶやきは自由なんだよね。
子どもは本来自分勝手でわがままです。
食べたいときに「食べ」、寝たいときに「寝る」
極めて本能で生きています。
そんな子どもと一緒にいると、自分が子どもに振り回される気がします。
まるで召使いになったがごとく
「こんなことで子育て大丈夫？」と不安にもなります。
親も子どもも気分転換がしにくい時期には、
ママは心の中でこう叫びます。
「子育て、もーーーーう！嫌！」
はい、そんな気分になってもいいんです＾＾
ただ、その「子育てもう嫌」が、どうして起こるのか、
どうしたら防げるのかがわかっていればね。
そんな子育てが、
「もーーー嫌！！」
「子どもにイライラする」
「夫にムカつく」
と感じるママに、少しでも心の平和が訪れるメルマガを送ります。
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子どもは怒鳴っても変わりません。
一瞬変わっても、その場限りです(^^)
それでね、より気づく方法としては
「この子は、何をしたら元気になるのだろうか」
ということです。
一応、子どもを変えようとは思っていません。
元気がないなと思えば、おいしい食べ物で心を癒そうと考えます。
がんばりすぎて、へこたれているなと思えば、遊びに連れ出したり、
こちらもやっぱり気晴らしができるおいしいものを作ります。
ははは・・・
高１男子にできることは、食べ物で心を癒すことみたいですね。
●好きな飲み物
●好きなアイス
●好きな料理
胃袋へのアプローチでした（汗）
そうそう！
もうひとつあったわ。
●何があっても全面的に肯定して子どもの話を聴く
でした。
これも子育て相談していると、本当によく出てくる言葉です。
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子どもは間違いなく大切です。そして、可愛いです（寝顔が）
ひょっとしたら、わたしは、今現在このような仕事をしているので、
と言っていますが、自分の子育てはそんなに楽ではありませんでした。
子どもが生まれた時には、みんながみんな口を揃えて「おめでとう～♪」と言いますよね。
でも、その後に「これから苦労するよ」なんてだーれも言わないのです。
おめでたい席で、誰もそんな水をさすようなこと言いません。
だからね、母親は、
そんなイメージをもっているとエライことになります。
朝から晩までベビーが泣き続けたとしたら、
ゆっくりとごはんを食べるなんて夢のまた夢。
立って食べることが最高の特等席の時期もあります。
わたしの子どもが小さい時の切なる願いは、心ゆくまでゆっくりと眠りたいでしたね。
そんな子育ての城壁は、すぐに崩されるのだけれど、
そのあたりから、子育てはストレスになります。
勝手に描いた子育ての理想と、
朝から歯を磨いたかどうかわからない自分へのギャップに苦しみます。
どうも、子育ては８割は大変で、残り２割がちょっとシアワセだったりする。
それをはっきりと言うひとが少なすぎるんですよね。
だからね、他のママはみーーんなシアワセママに思えるのです。
「隣の家の芝生が青い理論」で、よそのママは苦労が皆無に思えます。
公園で子どもを怒鳴るママの方がダントツ少ないですからね。
「子どもを怒鳴っているのは私ばかり」とこれまた勘違いをしてしまう。
これも違う。
自分が子どもにしていることの多くのことは、よその家庭でもやっています。
「子育てが大変」なんて言うと、
でもね、、、子育ては８割が大変で、シアワセやお楽しみは２割くらいだと思うのです。
これを言っておかないと、「自分だけ大変だと思っていた・・・」
あ～、もしも子育てに１００％シアワセしか
否定しません。素晴らしい。
ただ、、、私が言えるのは、子育てが大変だと感じたから、本も書けました。
下の子が幼稚園に入るまでの時期は、
人生でもっとも怒りの感情が多くなります。
理由は、24時間、365日いつも子育てを休みなくやっているからです。
この時期に比較的子どもを怒らずに済む人は、
快く子育てをサポートしてくれる人が複数いる場合です。
お母さんの負担が小さくなるのですね。
とはいえ、私も実家から離れた場所で子育てをしましたので、
そんなにたくさんのサポーターさんはいませんでした。
ただ、そんな時期だと知っていないと「わたしってダメな母親」と
思ってしまうといけないので・・・
この時期は、子どもを連れて行くことができる場所をひとつでも増やし、
子どもを快く預かってくれる人を有料・無料の別はありますが、
増やしていくことは大切です。
子どもが泣くと、多くのお母さんは子どもを預けることを
躊躇しますけどね、、、
それよりもお母さんのメンタルへルスを維持する方が大切だとは思うのです。
お母さんがハッピーならば、子どもはもっとハッピーです。
ぜひ、ご自愛くださいね。
「ウチの子、手がかかって困るの・・・」
もしも、あなたがそんな悩みをもっていたらぜひ、
最後までお読みくださいませ。
「子どもに手がかかって困る・・・」と思うとき
多くのママは、
「何をすればいいのだろう？」
「もっと、強く叱った方がいいのかしら・・・」
「効果的に子どもを変えたい！」
そんなふうに考えます。
とはいえ、わが子であっても
自分以外の人を変えるというのはとってもエネルギーが必要です。
そんな時に、わたしの頭によぎる言葉は・・・
「手がかかる子は、手をかけてほしい子」
なのです。
下の子の世話に追われてしまい、ゆっくりとスキンシップをする時間が
なかったり仕事と子育ての両立にヘロヘロになっていて、
とても子どもの心にまで気持ちがまわらない状態だったり、
理由は、それぞれあるはずです。
でもね、
子どもって、「これくらいすればママもきっと振り向くでしょ！」
といった具合に、いろいろと手を焼かせる行動をしてくれます。
結構、下手な手をつかってきますわ。
かえって、怒られるようなことをやってしまうのです。
ここで言う、「手をかける」というのは、
ママの愛情を「言葉」と「行動」で表現することです。
「ママ、あなたのこと、だ～～いスキ★」
「ママは、あなたのこと応援しているよ」
「あなたは、ママの宝だよ」
と言葉でちゃんと伝えます。
頭をなでてみたり
手をつないだり
添い寝もOKです★
要するに
愛は、動詞なのです。
「子どもがかわいい」のではなく、
かわいいから、「話をじっくりと聞く」
とか
「一緒に遊ぶ」
とか
「髪の毛をとく」
とか
「動詞」で表現しないと、子どもにはまっすぐに伝わらないのです。
子育てに以心伝心は、ありません。
子育てカウンセラーをしています。
じつは、怒りの感情は、最も周囲に影響力が大きい感情です。
たとえば、不安やさみしさは、自分ひとりで感じるものですよね。
でも、怒りの感情は周囲に被害がおよびます。
お母さんが、感情を爆発させると、子どもも同じようにイライラしたり、
逆に不安定になったりします。
わたしのココロ貯金理論では、お母さんがガミガミと言えば言うほど、
ココロ貯金の底がぬけ、ザザーーっと中身が外に飛び出すと言っています。
もちろん、それをやめられると一番いいのですが、世の中の99.99％の
お母さんは大なり、小なり大なり自分の感情を爆発させながら子育てを
しています。
じゃあ、いったいどうしたらいいのでしょうか？
子どもを自分の感情で怒っては、ダメなのでしょうか？
いえいえ、「子どもを自分の感情で怒ってもいいのですよ」という
超現実的な子育て法をメルマガで詳しくお知らせします。
ココロ貯金のモレを最小限度におさえる怒り方をお伝えしますね。
まだ、メルマガ登録をなさっていない方はこの機会に是非登録くださいね。
メルマガは、ブログよりも優先的にお得な情報を配信しています。
子育ては理想論では何も出来ません。「こんな怒り方がいいですよー」
という方法を具体的にお伝えしますね。
メルマガでは、不登校・登校渋り子育てに役立つお得な情報をホームページよりも優先的にお伝えしています。これだけでも「子育ての支え」になると好評です。
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物質編→減少します
・時間
・お金
・ナイスバディ
精神編→増加します
・人をやる気にさせる能力
・あきらめる能力
・人に頼る能力
・自分の心を守る能力
・ずうずうしい善人になる能力
・嫌なことを忘れる能力
・欠点には片目をつむり、長所を見る能力
・同時にいくつものことをする能力
・優先順位をつける能力
・気になるひとを重点的にほめる能力
・一見、どうしようもない人を認める能力
・本当に自分がやりたいことを見極める能力
・愛情を言葉で伝える能力
・愛情を行動で伝える能力
・嫌なことを上手に伝える能力
・嫌なことを言われても、気にしない能力
・自分が「出来ること」と「出来ないこと」を区別する能力
・頑張りながら自分のメンタルヘルスを保つ能力
スゴイな・・・
このあたりの能力アップをさせてくれるのが子育て。
これは、介護でも必要だし
職場の人間関係でも必要です。
奥深いぞ、子育て。
子どもって、このへんをきっちり鍛えてくれますわ。
子育ては、子どもを育てるのが大変なのではありません。
実は、自分で自分を育てることが大変なのです。
（私は、成長痛と言っています）
そして、自分が育ちたいと思っても
周囲の大人が育っていないことに腹が立つのです。
なんで、わたしばっかり・・・
になってしまいます。
ここは、
気がついた人が一番偉いのです。
気がついたあなたが育ち、まだ育っていない大人を
巻き込んでいってあげてください。
お母さんってシゴトは、ホント偉いです。
ちなみに私が育った岡山では、
「えらい」を「つらい」「大変」という意味でつかいます。
そして、子育てが大変な時期、夫婦の協力が必要な時期ほど
実は、離婚率が高いです。
勉強だけは拒否権がありません。
好きでも嫌いでもやらないといけないんです。
でもね、子どもは先の見通しが悪いので、
「今がよければ、それでいい」と思っている節があります（汗）
そのため、単に「頑張りなさい」というのではなく、子どもに「どんな声をかけるか」が重要です。
親の声かけ次第で、子どものやる気は大きく変わります！！
ただね、子どもとの「心理的距離」と言いますが、親子関係がどうかが大事です。
でないとせっかくお母さんが「声かけ」をしても子供がうるさがります。
つまりは、子どもの情緒を安定させたいです。
「怒り」や「不安感」でいっぱいの子どもは勉強もやりませんからね。
なによりも、先に、子どものココロ貯金を貯めたいわけです。
ココロ貯金は、ママの愛情を具体的に伝えることで、やる気の大元の自己肯定感が高められます。
これが貯まると自動的に子供のやる気が出てきます。
ただ、この貯金箱、、、若干大きさに差があります。
すぐに満タンになる小さい貯金箱サイズの子もいれば、賽銭箱のようにでっかい子もいます。
いわゆる手がかかる子は、賽銭箱タイプの可能性があります。
まあ、親を鍛えるために生まれてきた有難い子（汗）
なので、「勉強をする、しない」ではなく、
根本的に子供が自分のことを好きか？
自信があるか？やる気があるか？が大事なんですね。
そうでないと、、、
「勉強はするけれど、自信がない子」に育ちます。
そんな場合は、子どもも親もこの先悩みが尽きません。
私は過去２万件以上の子育て相談を行ってきました。
その中で９０％の悩みが長男・長女、そしてひとりっ子のことなんです。
つまり！
みーんな「第一子」のことで悩んでいるのです。
第一子は、何事も最初の子ですから、親の関心が向きます。
それが、二人目、三人目ともなると・・・親も手慣れてきます。
でね、最初の子どものにはどうしてもガミガミ言いがちです。
きちんとして欲しいという想いが強いですからね。
一方、下の子は、何歳になっても「下の子」です。
「下の子」は、親側に「小さい子」「まだできない子」
「できなくても仕方がない子」という前提があるんです。
よく考えたら・・・
上の子と下の子の同じ年齢の時を比べたら・・・・
上の子の方が厳しく育てているのではないでしょうか？
まあ、通常厳しく育てるというと・・・ガミガミ・クドクド・ネチネチが多くなります。
そうなると、ココロの貯金が貯まりにくくなりますね。
その結果・・・子どものグズグズ・ダラダラが増えるのです。
一方で、長男・長女が落ち着くと、家庭安泰になっていきます。
下の子にも優しくなりますからね。
家庭が平和になっていきますよ＾＾
昔から、「お母さんは子どもを愛することができる」という神話があります。
子どもは可愛い。
でもね、子どもによっては親に立てついて、
反抗して、暴言を吐いて、困らせる子もいるんです。
するとね・・・・
お母さんもだんだん子どもを可愛いと感じなくなるんです。
↑
（そんなお母さんはおかしいというご批判は受付していません）
お母さんも人間です。
だから、「感情」ってものがあります。
「お母さーーん、だーーい好き♡」と言われるとその子は可愛いと思います。
一方「お母さん、キライ！あっち行ってよ！！！」
と言われるとムカムカします。
でね、多くのお母さんは「いい人」
だから、子どもにムカムカした自分を責めるんです。
日本人は昔から、悪いことをした時には、
「反省しなさい」と言われて育っています。
「反省文」なんてものを学校で書かすこともありますし。
だから、「反省癖」があるんです。
ただね、「反省は１秒だけ」でいいんです。
いっぱい自分を責めると、自分のメンタルが弱くなります。
そして、お母さんのメンタルが弱くなると、
元気いっぱいの子どもに振り回されるこことになります。
それでは、無事子育てが出来ません。
反省は１秒だけでいいんです。
お母さんはメンタルを弱くしている暇はないんですね。
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第二次反抗期の子どものこころの中には地雷が潜んでいます。
虫の居所が悪いというか、 その日によって、怒りどころが違うのですよ。
（小学校高学年・中学校勤務で感じました）
昨日までは、同じ話題でもさほど ひっからなかった子どもが
今日は、同じ内容でも目つきが違うのです。
「あ～、ごめん。地雷踏んだ？」 と私が聞くと 怒って「うん」という子ども。
（信頼関係がある場合です！）
そんな時は、すぐに謝ります。 言われていやなこともあるよね。誰だって。
そして、そのあとは・・・
「・・・・で、今日はどうする？」 と話題を切り替えます。
「なんで、そんなことで怒るの？」 は禁句です。
以前、元オリンピック選手の岩崎恭子さんの取材を終えた
編集者さん、ライターさんからお話を伺ったことがあります。
恭子さんのお母さんは、恭子さんの記録が悪くでも、何もおっしゃらなかったそうです。
「もっとがんばりなさい」 「だから、言ったじゃない」 って駄目だしをしないわけですね。
子どもはお母さんから、ガミガミ・クドクド・ネチネチ
と言われるとココロ貯金が目減りするのです。
おそらく恭子さんのお母さんは、ココロ貯金の目減りをさせない方だったとお察ししました。
やっぱりココロ貯金って大事ですね。 恭子さんは、もともと素質がある方だとは思いますが、
お母さんにダメ出しをされていないので、不安感や怒りの感情が少なく、
水泳で最高の自分を出すことができたのでしょう。
基本的には、小６までの間に、子どもの話を聴くことができる親になる必要があります。
「うんうん」 「へー」 「ほー」 「なるほどね」 「それで？」 と「あいづち」
と「うなずき」をしながら真剣に話を聴きます。
【子どもが話す量：親が話す量＝８：２】というところです。
よほどのことでなければ、子どもの話を肯定的に聴くといいのです。
子どもは、自分の話を肯定的に聴いてもらうと・・・・
自分の存在に自信をもちます。それは、確実にやる気のおおもとになります。
そして、小６までに親が子どもの話をよく聴いていると・・・・
中学校に入ってからも、子どもは親の話を聴くようになります。
逆に親が言いたいことだけ言っていると、
中学生になったら、子どもも自分の言いたいことだけ言うようになります。
大事な受験の話や、大きなトラブルについても何も話をしなくなったり、
反発だけするようになります。 「子どもの話を聴く」は、小６までの親の必須課題です。
私が、心理学・コーチング・セラピーを試行錯誤で学んで 10年以上になります。
もともと小学校の教師だったせいか、一人目の子育ては ホントうまくいきました。
大切にしたことは、【子どものペース】を大切にする。
子どものよいところを【認め・言葉で伝える】
それだけで、子どもはどこへ行っても、物怖じしない
たくましいタイプに育っていったのです。
でも、子どもがふたりになった段階から 私の子育ては音をたてて崩れ落ちていきました・・・・
頭でいくら【子育てに大切なこと】がわかっていても、
自分の心と身体が元気でなければ・・・ 「笑顔のママ」にはなれないと痛感しました。
夜泣き・だだこね・・・２４時間、３６５日子育てコンビニでした。
でもね！ それがあったから 心理学・コーチング・セラピーなどなど 、どんどん学ぶことができました。
それがとってもおもしろい！！ 心理学を勉強し過ぎて、病気になりそうでした。(・・。)ゞ
今現在は、子育てママ専門のカウンセラー＆コーチとして仕事まで しています。
このブログでもどんどんおすそ分けをしていきますね。
もしも、あなたのお子さんが あなたに向かって
「うるせ～な～」 「ママのバカ！！」 なんて言ったらどうしますか？
思春期のお子さんによくありますよね・・・
普通の人であれば 「親に向かってなんですか！！」
「いい加減にしなさい！！」 「謝りなさい！！」言いたいところです。
はい！それは普通です。 でもね、 子どもがこんな悪態をついてきたとしても
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子どもが言った言葉がすべて本当とは限りません。
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たしかに、子どもは何か不満をもっていたのでしょう。
きっと、それをうまくコトバを使って表現することが 出来なかったのでしょう。
それほど、子どもの語彙は少ないもの。 とりあえず、知っている言葉を使ったのでしょう。
じゃあ、そんな時どうするか？ ニコニコ笑顔で、それも受け止めた方がいいのか？？？
いえいえ、あなたのココロの内は、
もやもや、くしゃくしゃ、イライラ、ムカムカしていないでしょうか？
としたら そのまま、その気持ちを子どもに伝えましょう。
たとえば、
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「ママのバカは、ないよね～」
「ママは、あなたに『うるせ～』 って
言われると すごくつらいんだよね・・・」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
って、あなたの気持ちをまっすぐ子どもに伝えましょう。
雷ばかりを落としていたら、 毎日モグラたたき状態になります。
そのつど、同じ事を言うはめになります。
そして、 「いい加減にしなさい！」と怒鳴ってばかりいると
子どもは、ママに怒られて嫌だな～ と思いますが、
次からやめようかと本気で思うかは、不明です (汗)・・・
まずは、ママの気持ちをまっすぐに伝えてみましょうね。
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子どもが小さい頃と違って、この時期の対応は難しい。
ホント家の中に移動しない台風がいるみたい。
もしくは、家の中になんとジェットコースターが走っているみたいです。
非常にキケンで、予想がつかなく、落ち着かない状態です。
子どもが小さい時には、公園へ出かけてしゃべる話題も
ウチはまだオムツが取れないだの、最近赤ちゃん返りが激しいだの
なかなか夜寝ないだの、人様に言っても大丈夫なネタなのです。
それが、思春期になると
「ウチの子、わたしにババア、死ね、消えろっていうんです・・・」
「最近、携帯料金が〇〇万です」
「最近、うちの子、家に帰ってません・・・」
「高校やめました・・・」
さすがにちょっと言いにくい話なのです。子育て本も幼児期は多いけれど
この時期、ババアと言われた対応の本って、ホントすくないですよ。みなさん！
そんな思春期対応のコツがありますよ。
早めに脱出方法があるので、ぜひ実践してみてくださいね。
①正しさで迫らない
この時期子どもは、かなり理不尽な態度をとりがちです。
「いくらなんでも・・・」 「あまりにも・・・」 「言わずにおれない・・・」
そんな声が聞こえてきそうです。
でも ここで正しさを訴えても、子どもには響きません。
むしろ親子関係が悪化してしまいます。
②勝手に言わせておく
この時期の子どもは、どう考えても 「オマエが悪い！」 という事を言います。
親の肩をもつわけではありませんが 、たいていの場合、親の言い分が正しいのです。
子どもの口からは 「うるさいな～」 「ウザイ！」 「キモイ」
「マジ、ヤバイ」 「うるせーババア」 も出てくるかもしれません。
ここで、親力が試されます。 ここで、親の威厳をわからせようと
強気にでてはいけません。 こんな時は、言わせておきます。
押さえ込めば、押さえ込むほど 反抗期が長引きます。
反抗期は、親を乗り越える作業でしたね。
③ママの気持ちは、アイメッセージで伝える
とはいえ、反抗期も１日や２日で終わるわけではありません。 長期戦です。
ママのガマンばかりでは、続きません。
たとえば 「うるせ～、ババア」 といわれたらどうしますか？
こんな時は 「ババアは、ないよな～」 と子どもを追いつめずに、自分の気持ちを伝えます。
「お母さん、ババアだけは嫌だわ～」 もいいです。 子どもの挑発にのってはいけません。
何もいい結果は生まれません。 そして 、どうしてもなんとかしてほしいと思うことだけ
アイメッセージでうまく伝えてみます。 訓練です。 きっとできます。
何を言われても、イライラしない訓練です。 そして、相手が落ち着いている時に
うまく自分の気持ちを伝える訓練です。 そうやっているあいだに 人間の器も広がりそうですよね。
そして、反抗期は必ず落ち着きます。 そして、うまく親を乗り越えたあとは
少々、ほったらかしておいても大丈夫なたくましい大人になります
子育てって、なんと壮大な作業でしょうか。
台風に巻き込まれたり、吹き飛ばされる前にご覧ください。
私に子育ての電話相談をするお母さんは、子どもが学校や家庭で起こすトラブルや
わがまま放題の状態など、悪い態度を改めてほしいと願っています。
そのため、「どうしたらいいですか？」と私のところに駆け込んできます。
ます私は、お母さんが困っている状況・悲しんでいる気持ちをひたすら聞きます。
そして、子どもがなぜそんな態度をとるのかをお伝えするようにしています。
お子さんの多くが、ココロ貯金が焦げ付いた状態にあります。
だから、どうやったら子どもが変わるのかではなく、
その問題行動とはまったく別次元の手立てをとります。
つまり、いまからでもいいので、子どものココロ貯金を貯めてもらいます。
そして、目に余る問題行動については、できるだけ怒らずにすむ方法をお伝えしています。
ただ、それだけのことなのですよ。
一般的には、思春期の子どもは変わりにくいと言われています。
しかし興味深いことに、以上のことを進めていくと
子どもの言動や表情がよい方向に向かっていきます。
今までだったら、反抗しかしない子どもが、
「下の子にやさしくなった」「いき渋りが改善された」
「親子のコミュニケーションがとれるようになった」「勉強をするようになった」
となることは、本当によくあるんですよ。
「学校が休みの時に、子どもが宿題をちっともやらない！」ということはないでしょうか？
親としては、宿題は早く終わらせてほしいと願います。
が、子どもはそうとは思っていないのです。
大人は、今までの経験からおおよその予想をして、
「いま宿題をしないと、あとで困るよ」
と言いますが、親にいくら言われたからといっても、
子どもは経験が少ないために、親の言っていることが
実感できず、よくわからないのです。
子どもは、「今がよければそれでいい。自分は困っていない」
と感じることが多いので、親子で温度差が生じるところです。
では、一体どんな時に、子どもの宿題忘れが多いと思われるでしょうか？
①時間がないとき
②疲れているとき
③時間がたくさんあるとき
ここを知っているお母さんと知っていないお母さんの違いは大きいです。
でないと、「うちの子だけ宿題をやらない！」と思いますからね。
案外子どもはこんな時に宿題忘れをするのです。
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東のブログでは、しばしば「ココロ貯金」ネタが出てきます。
ココロに「言葉」と「行動」でプラスエネルギーを入れていくと
子どもがどんどんやる気と自信をもつようになる！ という理論です。
子どもが小さいときには 「ママ、あなたがだ～いスキ！」と言葉で伝えると
みるみる子どもが元気になっちゃいます。
でもね、中学生・高校生にむかって 大好きもないでしょ！ ってことになります。
抱っこやおんぶもできません。じゃあ、どうします？？？
わが家の「プラスのふれあい」はご飯です。
疲れて帰った時に、おいしいと感じるご飯があれば
子どもは、きっと元気になるはず・・・
言葉で「おいしい～」「おいしい～」と言ったとしたら、
それだけでも脳内は活性化して、α波が出てきそうです！
人間が、いいアイデアを浮かぶときは、必ず脳波は、α波です。
ちなみに、私のお子様ふたりは、ご飯で元気に回復しました～
結構、ふつうの行動ですよね。
でもね、今の世の中、 当たり前のことを、当たり前にやったり、
言う家庭が 一番伸びる子を育てる家庭かも？ と感じています。
それほど 当たり前のことが結構、むずかしい。。。
子どもがママに話したことは、すべて本当に思っていることとは限りません。
幼い子であれば、「ママ、キライ！」、
中学生になれば、「うるせー、ババア」ですかね。。。
少なくとも、何か不満があったこととは思いますが、
子どもは語彙が少ないので、不適切に言葉を使います。
ここで、子どものケンカを買ってはいけません。
とはいえ、なんでも受け入れることもできませんよね。
ママが家庭のサンドバック状態になってしまいます。
そんな時は、「キライはないよねー、ママ悲しいわ」とか、
「ババアは、ないよねー」と悲しんでいる、嫌がっているとだけは、伝えておきます。
別段、お説教をする必要はありません。
「いやいや、親にキライ、ババアって言うこと自体が、許せないわー」って方は、
「人に、キライって言うことがダメなの」
「ババアって言うことがダメなの」と【行為を叱ります】。
何がダメな行為なのかを知らせるわけです。
ちなみに、私が中学校勤務の時だったら、
「まあ、ジジイじゃないけどさー、ババアもないでしょー」と返します。
要するに大人に相手にしてほしいけれど、
適切な方法がわからない末のことなので、無視するとさらに嫌がります。
子どもは、心を温めると自然に変わります。
子どもは、いくら「強くなれ」「しっかりしなさい」と言って
も強くも、しっかりもしないのです。
むしろ、「ちょっとした変化」「目に見えたこと」
を言葉にして伝えた方が、子どもは１日でも早く変化をします。
言葉で子どもを認めたことになるからです。
子どもが出かける前、帰ってきた時に、
「名前」＋「あいさつ」＋「肩や頭に手を触れる」
こんなココロ貯金はいかがでしょうか。
さらに、朝は「気を付けて行ってくるんだよ」
夕方は「お疲れさん！今日も暑かったね」と声をかけてくださいね。
他の兄弟にヤキモチをやかれないココロ貯金です。
出来たことを承認するには、「言葉」と「動作」のセットがわかりやすいです。
ママの表情がニコってするだけでは子どもはわかりにくいです。
ついつい、子どもに言い過ぎてしまうとき、ありますよね。
そういうときは、「言い過ぎてごめん」と一言謝っておきましょう。
大人への対応と同じです。これは、子どもに媚びへつらうことではありません。
いけないことをしたら、相手に謝るという基本的な人間関係のルールです。
また、お母さんが子どもに謝るという方法で、間接的ではありますが
間違ったことをしたときには、謝るという方法で、
悪化した人間関係を改善できることもある、ということを子どもに伝えられます。
いけないことをしたときに「謝りなさい」と何回も言われて
しぶしぶ謝るよりも、自分が人から謝られた体験があるほうが、
とっさのときに「ごめんなさい」の一言が出てくるようになります。
反抗期真っ盛りの子どもは、お母さんが謝ると
「ホント！お母さんは言い過ぎよ！」と反発するかもしれません。
そんなときには、さらりと「そうね～」とだけ言っておきましょう。
「親に向かって何よ！その言い方！」と言わない忍耐力が必要です。
こちらが黙っていれば、子どもはだんだんと落ち着いていくでしょう。
ココロ貯金を貯めるコツは、「これならばできそう」というものを
お母さんのペースで取り入れていくことです！
いまは子どもに経済力が備わっていないために
同じ家でいっしょに暮らしていますが、やがて子どもが大学生、社会人になったとき
自然と親元から離れていくときがきます。
そのときに、完全に音信不通の状態になってしまい、子どもがまったく便りも
よこさなくなってしまったら、どんな気持ちになるでしょうか？
母親としては、子育てで大きなやり残しをしてしまったと感じることでしょう・・・
将来いっしょに住まなくても、結婚して子どもが生まれたときには
孫の顔を見せに来てくれたり、孫を預けてくれたりするくらいの関係になりたいものですよね。
指示・命令パターンだけで子育てを続けていると、ココロ貯金が焦げ付いてしまい
子どもとの関係が最悪なものになってしまう可能性があります。
そうならないためにも、これまで紹介したような子育てのスキルを
お母さんが取り組みやすいものから、チャレンジしてみてくださいね。
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