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●小さい子どもは、休みの日がわからない!
こんにちは、東ちひろです。
大人は、カレンダーが読めるので、見通しが立ちます。
ただね、、、3歳、4歳のお子さんはいつが休みかどうかがわかりません。
連休明けは、ぼーーとしている可能性もあります。
その辺はとっても親子で温度差があります。
そんな時にはね、
【1】カレンダーを見て赤字は休みと知らせる。
【2】登園の前日には、「明日は幼稚園だよ」とわかりやすく伝える。
幼稚園だったら、それを黒板にわかりやすく描くこともあります。
幼稚園児時代は、言葉ではなく絵に描いて知らせるのが一番わかりやすいですね。
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●「怒らずに済む工夫」+「ココロ貯金」⇒悩み解消
こんにちは、東ちひろです。
忘れ物が多い、人と話ができない、我慢ができない、ゲームばかり・・・
人には、必ず得意分野と不得意分野があります。
子供がうまくできないところは、その子の不得意分野です。
不得意分野は、「この年齢だったらできるでしょ」と親が思ってもその割にはうまくできません。
そんなとき、そこだけを矯正しようと思うと、そのハードルはかなり高いです。
わたしは、いつもココロの貯金箱に「ママの愛情貯金」をためていただくお手伝いをしています。
多くの場合は、子供の関係が悪循環になっていているので、そこをまずは取り組みます。
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●強い子どもを育てるたった1つの方法とは?
こんにちは、東ちひろです。
子どもは、どの子どもも純粋無垢だと思ったら・・・・
結構、大人でも言わないような悪口、影口を言う子もいます。
Aちゃん「あんたなんか一生遊ばないよ!」(おおげさ系)
Bくん「いいのか~、先生に言ってやろう~」(密告系)
Cちゃん「〇〇ちゃんとは遊んではダメよ」(仲間外れ系)
Dくん「お前のそばに行くと臭い!」「お前が触ったところが腐る」(ゲス系)
Eくん「シ●」(お亡くなり系)
生まれてまだ数年しかたっていないのに、どこでこんな言葉を覚えたのだろうって思います。
そんなことをわが子が言われたとしたら、ママの心も傷つきますよね。
ママと子どもは、「心の部分」ではつながっています。
そのため、子どもが悪く言われると、自分も悪く扱われている気がするのです。
そんなとき、こんな言い方をしたくありませんか?
「強くなりなさい」
こんな時には、ママも傷つくので、子どもに強く言いたくなります。
でもね、、、
「強くなりなさい」と何万回言ってもちっとも子どもは強くならないです。
「強くなりなさい」というのは、暗に「今のあなたがダメ」とも言っていると思うのです。
となると、子どもは自分をどんどん否定された気持ちになります。
自分をどんどん否定された気持ちになると、前向きで意欲的な気分ではなくなります。
そんなときにはね、「強くなりなさい」とは言わず・・・
子どもの味方になりましょう。
そしてね、声掛けは
「あなたは、ちっとも悪くない!」
「お母さんも許せん!」
と言ってあげてくださいね。
いっしょになって相手の子どもの悪口まで言わなくてもいいのですが、子どもの応援部隊であることを伝えましょう。
ちなみに、先生の立場では、「あなたは、ちっとも悪くない!」とは言いにくいです。
通常、先生は、悪口を言う子どもの指導がメインになり、言われる子どもの心のフォローまで手がまわりません。
だから、これはお母さんだから言えること。
つまり、強い子を育てるためには、「強くなりなさい」と教えるのではなく、子どもの味方になってあげた方が結果として、子どもは心が安定します。
心が安定すると、「強くなれ」と言わなくても、子どもは自然に強くなりますよ。
子どもは、心を温めてあげると、自然に本来もっている力を発揮するようになります。
子育ては、正論ではうまくいかず、心を温めた方が1日でも早くいい変化を出します。
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●甘やかされた子どもの共通して現れる特徴4つ
こんにちは、東ひろです。
以前のライブドアニュースにて、こんな記事がありました。
「一匹狼で孤立・・・甘やかされた子どもに共通して現れる特徴4つ」
▼その甘やかされて育った子どもはこんな特徴だそうです。
■特徴1:無気力で怒りっぽい
■特徴2:反抗的で当たり散らす
■特徴3:自分の不幸を人のせいにする
■特徴4:一匹狼で孤立している
さて、あなたはこの記事でどんなことを思いますか?
「ひょっとしてコレうちの子かも?」って思うでしょうか。ソレ、マズイですよ。
ここで大事なことは、「甘やかす」と「甘えさせる」は大きく違うということ。
「甘やかす」とは、自分で本来できることを、子どもが「やって~」と言っていないにも関わらず、親が待つことが出来ずに先回りしてやってしまうこと。
これは、子どもが自分でやるチャンスを奪うのでダメなんですね。
一方、「甘えさせる」とは、子どもにママの愛情を使えることなんです。
抱っこも、おんぶも、ハグもOK!
いっぱい話を聴いたり、承認したり、コレぜーんぶ子どもの心にママの愛情貯金がチャリンチャリンと貯まるんです。
そうるとね、『ボクは、ママに愛されている』と伝わるのね。
ここがうまく伝わっていると、心が安定した意欲的な子どもになります。
また、少々嫌ななことがあってもそれを人のせいにすることはありません。
する必要がないのです。
まあ、そもそもそんなにイライラしません。
ではね、先ほどのココ
■特徴1:無気力で怒りっぽい
コレどうして、無気力で怒るっぽくなるのでしょうか?
■特徴1:無気力で怒りっぽい
この状態から逆算するとですね、、、
ママからの愛情が上手に伝わっていないのね。この場合のお子さんは。
それでね、人間そんなに器用じゃないのでね、「甘やかす」をいっぱいやりながら、かたや「甘えさせる」も十分やるって、そんなにデキルものじゃないのね。
だから、「甘やかす」をいっぱいしている人は、子どもに自分の愛情が十分伝わっていない可能性が極めて高い。
その他の3つ
■特徴2:反抗的で当たり散らす
■特徴3:自分の不幸を人のせいにする
■特徴4:一匹狼で孤立している
これもね、心が安定していれば、さほど問題ではなくなります。
■特徴4の「一匹狼」って、ネガティブな感じがしますけど、ママの愛情がうまく伝わっている子どもは、おなじ「ひとり」でも、「孤立」ではなく、「自分の世界」「自分の時間」を大事にする子どもになります。
ねっ、全然雰囲気が違ってくるでしょ。
ただ単に「ひとりが好きって」いうだけなので、友達とも必要があれば一緒に活動することが出来ます。
つまりね、子どもも大人もみんな生まれもっての性質、気質があります。
ひとりのママがふたりの子どもを育てても、そのふたりの子どもの性格は全く違うわけです。
子どもはひとりひとりみんな違っていて、顔も声も体格も全部違うわけ。
寸分違わない全く同じ顔の人間はいないですからね。
だから、性格も全員違うんです。
でね、そこは、親が変えられないところ。
えええ~、変えられないの!?と諦めることなかれ。
、、、ここからが超大事♪
ママの愛情が上手に伝わっていると、子どもの悪い部分が目立たなくなります。
それでね、いい部分はどんどん目立ってくるんです。
たとえば、よくおしゃべりをする子がいるとしましょう。
心が安定して、ママの愛情が十分伝わっていると、その子はその言葉の能力を世のため
人のために使います。
そうして「弁護士タイプ」の子どもになります。
一方、心が不安定だけれど、よくおしゃべりする子どもはどうなるか・・・というと、その言葉の能力を駆使して「ペテン師タイプ」になるわけね。
つまり、元々持っている気質を世のため人のために使う子どもと、迷惑な子どもになる違いはね、子どもの自己肯定感の違いなんですね。
では、どうやって自己肯定感を高めるといいのでしょう?
それはね。。。
子どもの話をよく聴いて、たくさん体に触れて、承認しているとママのもっている子どもへの愛憎が伝わります。
その愛情貯金のことを、わたしはココロ貯金と呼んでいます。
ココロ貯金が貯まると、子どものよい面をググッと引き出すことが出来て、自己肯定感がうなぎ上りに高くなります。
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●「正しい母」に育てられた子どもは不幸です。
子どもを育てているとこんなことを言いたくなることはないですか?
ママ「下の子にやさしくしなさい」
ママ「時間を守りなさい」
ママ「努力しなさい」
ママ「人に迷惑をかけないようにしなさい」
ママ「人の悪口を言ってはダメ」
ママ「自分から進んで宿題をしなさい」
ママは、子どもを立派に育てたいと思うので、いろいろと教えたいと思います。
それは、別段悪いことではないのです。でも、、、、
やりすぎるとママからの指示命令が多くなり、結果的に「指示待ち人間」になってしまいます。
「指示待ち人間」になると、ママからの指示命令がないと動かない子どもにもなりかねません。
子どもが動かないとつい、指示命令を多くしがちですが、できればこんな言い方がいいです。
ママ「今、何をする時だったっけ?」
ママ「あなたはどうしたらいいと思う?」
日ごろの指示命令が多い場合は、この言い方をしても、子どもが何も言わないかもしれません。
でもね、2~3か月の間、時々ママが意識的に使っているとだんだんと答えを言えるようになりますよ。
それでね、いずれは子どもが自分の意見を言えれるようにならないとマズイです。
本日のタイトルのように「正しい母」に育てられると、世の中は何が大事なことかはわかります。
でも、自分から実行する力が少々弱くなります。
それでね、子どもは「正しい母」に育てられたいのではないのです。
「幸せな母」というか、「幸せを感じられる母」「ハッピーを感じられる母」に育てられたいと思ってます。
子どもの頃に最も身につける必要があることは、「幸せになる才能」です。
我慢して生きている母でもなく、人も悪口を言っている母でもなく、嫌なことがたくさんあっても、そこから楽しみ、喜びを感じている母であってほしい。
これはね~、かなりの難題ですよ。><
オトナになるとやるべきことが山積みですからね。
好きなことだけして生きているわけではありません。
でもね、その中から小さい喜びを感じられると、その物の見方はさらに広がっていきます。
人は、意識したところが拡大するからです。
ちなみにね、ココロ貯金が貯まって、子どもの心が安定してきたら、親がとやかく言わなくても、人当たりのいい、意欲的な子どもに育ちますよ。
子育ては、子どもをいじくるのではなく、ママが幸せになる作業です。
気力、体力、精神力を消耗する子育てをしながら、幸せを感じるなんて、なんと難題でしょうか!
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●子どもは親の「時間」と「お金」を食べて大きくなります。
こんにちは、東ちひろです。
子どもが家にいると、お母さんは気を休めることができません。
自分がしたいと思うことも、片っ端からできなくなります。
小さい子どもが家にいると、「ひとりの時間」がどれほど価値があるものかを思い知ったものです。
早く自分ひとりで買い物に行きたいと思っていました。
また、独身時代は自分が欲しいブランドバッグも自分のお給料次第で買えます。
海外旅行も当然ながら、自分ひとりの旅行代金で行けますよね。
それが家族が増えると、人数分の旅行代金がかかります。><
じつは、子どもを育てるということ自体がとてもお金がかかります。
大人は去年の服を着ることが出来ますが、子どもはサイズが合わなくなるので着ることが出来ません。
そうなると服も靴も節約には限界があります。
私は、子どもは親の「時間」と「お金」を食べて大きくなると思っています。
日々、わが子に食いつぶされた結果が今のわたしです。><
「もっと仕事がしたい」
「もっと勉強がしたい」
でも、「あ~、もう子どもが帰ってくる時間だ!」
この繰り返しでございました。
ただね、子育てしているとこんな副産物が発生します。
【1】図々しくなる
【2】忍耐強くなる
【3】あきらめがよくなる
【4】人に頼るようになる
【5】ココロ軸が強くなる
【6】何が一番大事かわかるようになる
【7】いつ時間がなくなるかわからないので、早めに仕事をする
【8】嫌なことはすぐに忘れる
【9】人にやさしくなれる
【10】インナーチャイルドセラピーができる(笑)
あれまあ、あっという間に10個も副産物がありました(^_^)v
どうやら、そうやって、子育てはお母さんの器を大きくしてくれるもののようです。
さて、子育て電話相談を受けられた小4男の子ママさんからの感想です。
子育ては、迷いや不安が大きいと心にブレーキをかけてしまいます。
すると子どもによい関わりが出来なくなります。
そして今、息子は4年生になりました。
ここまで、ほぼ毎晩、寝るときはくっついてココロ貯金をためています。
(ココロ貯金の歌を作ってしまいました。失った息子からの信頼を取り戻すために、歌いまくりました。)
そして、家では、息子がリラックスできる環境作りを意識してきました。
学校は、元気に行っています。
今の息子は、外ではカッコつけていますが、家では私にベッタリの甘えん坊です。
息子は、私にくっついているときは、パワーチャージしていると言っています。
東先生のおかげで、私は息子のエネルギー源になれました。
先生の「子どもはお母さんの時間を食い潰して成長する」という言葉、まさにその通りですね。
息子が1年生の頃は、私が息子の時間を食い潰していました。反省です。
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●先生と呼ばれるお母さんへ
こんにちは、子育て心理学協会 東ちひろです。
今日は「先生と呼ばれるお母さん」についてです。
私は、元小学校の教諭です。
学校卒業後は大学の事務の仕事をしましたので、教員採用試験は結婚後26歳で受験しました。
その前の年は代用教員として産休の先生の補助として学級担任をやりました。
その頃は短時間勤務の仕事はなく、ガッツリと学級担任です。
その頃ね、、、産休補助とはいえ、やる仕事は学級担任ですから、これは教員採用試験を受けないとダメだなと思ったわけです。
日中は学級担任として教壇に上がり、夜と土日に教員採用試験の勉強をしました。
夜遅くに勤務校の体育館を借りて倒立前転の練習をやりました。夜11時まではやったものです。
その頃は私は、どうしても小学校の先生になりたくてね。
過去、やったことがないくらいに勉強しました。
ああ、その頃私結婚していました。
今後の妊娠のことを考えると・・・・一発合格するしか他はありませんでした。
で
めでたく一発合格しました。
ただ、教員と子育ての両立は難しく勤務4年で退職しました。
「子育てに専念」というのは、言い訳でして、自分の体力・気力の限界を感じました。
その後、私は子育てをしながら「どうやると子どもが伸びるのか」を暗中模索していました。
このまま専業主婦で終わりたくない、自分の労働の対価としてのお金も欲しいと思いました。
「元先生」なんて、実は何も役に立ちません。
ハローワークに言っても、私の履歴書を目の前にして「何か他に資格はありませんか?」と言われる有様。
「元先生」は「元アイドル」と似ていて、価値がないのです。残念ですが。
たぶん、「元先生で、今は●●」であれば役に立ちます。
あれほど勉強して教員採用試験を受けたのに・・・
世の中はこんなものだと痛感しつつ、それを認めたくない自分がいました。
たとえば、わが子を公園に連れていってもね、、、
「公園全体」を見てしまいます。笑
誰がどこで遊んでいて、危なくないか・・・
コレ、母目線ではなく、先生目線です。
こんな私でしたが、元先生以外に何かできることはないのか???
といろいろと考えた末、今の仕事がありました。
当時、公文や学研教室の指導者説明会にも行きました。
でも、夕方から夜の仕事は結局子どもをみてくれる人がないと出来なかったです。
その年にして、自分探しの日々。
蜘蛛の触手のように手当たり次第に、あれこれと顔を出しました。
本も山ほど読みました。
で、
わたしは、お母さんの立場もわかる、先生の立場もわかる、そんな子育てのカウンセラーになりました。
この仕事が私の天職と感じています。
本日のタイトル「先生と呼ばれるお母さん」とは、現役先生、そして元先生のこと。
先生業をしていると「自分の子育てで有利でしょう」「困らないでしょ」と思われます。
でもね、子育てと教育は別なんですね。
子育ては、自分の素がでます。
先生も、家庭内では、感情のストッパーが弱いので、自分のガミガミがさく裂するんです。
そんな、元ガミガミかあさんが編み出した「子どものやる気と自信を引き出す方法」が、子育て心理学です。
だから、高邁な理想論ではありません。
今日からすぐに実践できることばかり。
しかも!子どもが本当に変わります。
ココまで変わるの??と思うくらいです。
安定してお子さんの変化がありますので、正直言って私はラクなんです。
仕事が嫌だと思ったこともありません。
子育てと仕事も十分両立できますし。
「子育てのキモ」がわかると本当にラクなんです。
たぶん、この仕事は私の天職。
天職をやっていると、周囲の人が応援部隊になるそうです。
ちなみに、私の家族、親戚はすべて私の仕事の応援部隊です。
私が仕事ができるように、協力してくれます。
最後にちょっと宣伝。
オンライン講座はゴールデンウイークの夜にやりますよ。
●先生の当たりハズレって、ねえ・・・
こんにちは、東ちひろです。
そろそろ、お子さんの新学期が迫ってきました。
そんな時、親にとったら、「どんな先生が担任になるのだろうか?」が最大の関心事になりますよね。
まあ、お母さんの心の中で、「○○先生になったらいいのにな」と思うのは自由です。
でも、子どもの前で、くじ引きでもないのに「当たり」やら「ハズレ」やら言うのは・・・・
説得力ありすぎです。
たとえ、お母さんのご希望の先生ではなかったとしても、「ふーーん」とだけ言っておいてくださいね。
【NG反応】
「え~~!!」
これを言うと、親が『期待外れの先生だった』と言うことになります。
でね、ココでいくらお母さんがNG反応をしたからと言っても・・・
担任の先生は変わりません。
となると・・・
親が「ダメだ」と思っている先生の元に、毎日通うのはわが子です
それ、酷なんですね。
しかしですね、そんなお母さんもデキルことがあるのです。
家庭の中で子どもに自分が「何」をするのかということ!
人は「変えられないこと」(学級担任)を変えようと思うとストレスになります。
それよりも、自分がコントロールできることに労力と時間を使う方が得策です。
しかも、その方がわが子が確実に伸びていきますよ。
■今日一日、子供の話を徹底的に「聴き役」に回りませんか?
コレが「お母さんが出来ること」なんです。
コレが一番確実な手堅い方法です。
子どものダメなところを矯正する前に、ココは必須なんです。
子供の話をきちんと聴けるようになると、子供の能力全体が底上げされます!!
子供の能力が仮に100%あるとします。
その何%の能力を子どもが発揮しているかということなのです。
80%以上発揮しているか?
10%しか出せていないか?
この差はあまりにも大きいのです。
しかも!
今は、新年度で子どもは話したいことがたくさんあります。
だから、今はチャンスです♪
「子供が伸びる話の聴き方」は、講座でお伝えしています!
【子育て心理学講座】
<東京会場>子育て心理学ベーシック講座(7期)
5/13(日)
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4/6(金)~4/8(日) 【満席】
<オンライン>子育て心理学ベーシック講座(2期)
5/3(木)~5/5(土) 【募集中】
4/27(金)~4/29(日) 【残1】
5/7(月)5/10(木)5/11(金) 【募集中】
<名古屋文化短大オープンカレッジ>
4/14(土)
<ハッピーランチ会>
「子育てのコツがわかる!ハッピーランチ会」
4/15(日) 東京品川 ママのご自愛! 【残僅】
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●子育ての歴史は「あきらめの歴史」です
こんにちは、東ちひろです。
お子さんがうまくできないことは「不得手な部分」です。
でもね、この不得手(弱点)克服だけに邁進すると、労が多い割には、芽が出にくいです。
多くの場合は、疲労困憊してしまします。
不得手部分は、あえて片目をつむって子育てしましょう。。。
時には両目をつむることも必要です。
ちなみにわたしの子育ての歴史は、あきらめの歴史(笑)
こちらが望んだように、子どもは大きくなりません。
でもね、きっちりとココロ貯金を貯めておくと、想定外のところが出来るようになります。
私が出来ないPC操作を息子が出来たり、安定思考の母に似ず、自由奔放な娘になったり・・・
まあ、こちらが望んだようにはちっともなりませんねえ(汗)
子供をチューリップに例えてみます
あなたは赤色が好き。
だから、子供は赤色のチューリップに育ってほしいと切望します。
でもね、わが子が赤色の球根かどうかはわかりません。
たとえば、想定外の「黄色」の球根ってことがよくあります。
オレンジだったりピンクだったり紫や白もありますね。
つまり色の種類は選べないわけです。
でね、親ができることは、その球根を土に埋めて、水と太陽の光を当てることだけなんです。
そうするとわが子は春になるとスクスクとチューリップの花を咲かせてくれます。
黄色のね。
でね、じつは!
もっと残念なことがあるのです。
花によっては最後まで咲かずに終わる花がありますよね。
つぼみはつけたけれど、花は開いていかない、、、
親としてはソコだけは避けたいところ。
親ができることは、セッセとわが子に水と太陽の光を当てること。
ちょっと切ないけれど、自分もそうして大きくなったわけですね。
どんな色のチューリップが咲くかはお楽しみ♪
案外、自分とは違って、新種のチューリップかもしれませんよ。八重もありますね。
色だって、自分の想定外の色なんてこともあるわけね。
赤色でも黄色でもないということもアリです。
どちらかに決めるという思考そのものが固いわけ。
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